COLUCHE : Pensées & anecdotes

L’intelligence,
on croit toujours en avoir assez,
vu que c’est avec ça qu’on juge…

Un jour, Dieu a dit :
« il faut partager :
les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »

Pour quinze mille francs,le psychiatre m’a débarrassé de ce
que j’avais : quinze mille francs.

Dieu a crée l’homme à son image, et la gonzesse à l’idée qu’il
s’en faisait…ça peut paraître dégueulasse, mais ça partait d’un
bon sentiment !

Pour critiquer les gens,
il faut les connaître,
et pour les connaître,
il faut les aimer…

Le hasard fait bien les choses ?
J’en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.

En France, pour avoir du génie, faut être mort.
Et pour avoir du talent, faut être vieux.

Les technocrates, si on leur donnait le Sahara,
dans 5 ans, faudrait qu’ils achètent du sable ailleurs.

La politique, c’est pas compliqué,
il suffit juste d’avoir une bonne conscience,
et pour cela, il faut juste avoir une mauvaise mémoire.

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien.
Les autres sont prêts à tout.

Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère.
C’est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous,
Et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère…

Pour qu’un écologiste soit élu président,
il faudrait que les arbres votent.

C’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort qu’ils ont raison.

Il paraît que la presse a tué un ministre…
Dis donc, par rapport à ce qu’elle en fait vivre…c’est pas grave,hein ?

Un pays neutre c’est un pays qui ne vends pas d’armes à un pays en
guerre…
Sauf s’il paie comptant.

Un ancien militaire, ça n’existe pas.
Un jour on arrête de travailler mais on reste con.

Il y a deux sortes de justice :
vous avez l’avocat qui connaît bien la loi,
et vous avez l’avocat qui connaît bien le juge.

Un flic ça devrait être un pote qui te ramène à la maison quand il
te trouve bourré dans la rue…

Comme ils disent à Varsovie :
Boire ou conduire ?…de toute façon on n’a pas de voitures…

On dit toujours qu’on peut pas être et avoir été…
Eh ben, j’en connais un,dis donc, il a été con, et il l’est encore …

Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud.
Il est partout et on ne le voit pas.

Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs
n’achètent qu’en gros.

Le pape ne croit pas en Dieu.
Vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?

Dieu a dit :
« Il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes jaunes, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux, il y aura des hommes moches et tous seront égaux, mais ce ne sera pas facile. »
Et puis il a dit : « Y’en aura même qui seront noirs, petits et moches, et pour eux ce sera très dur ! »

Un Noir et un Blanc, c’est la même chose…
Sauf qu’il y en a un qui court plus vite.

Y’a quand même moins d’étrangers que de racistes en France,
je préfère m’engueuler avec les moins nombreux.

L’homme qui a eu le moins de chance dans sa vie :
Youri Gagarine.
Il est parti d’URSS,il a fait 17 fois le tour de la Terre,
il est retombé en URSS !

La France pourrait détruire 80% de l’URSS, si elle voulait.
Mais elle veut pas, parce que les 20% qui restent sont encore vingt
fois plus nombreux que nous.

L’administration en France, c’est très fertile :
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts .

A l’administration, on devrait lui confier l’inflation !
ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand
même !

A la Sécurité Sociale, tout est assuré.
Sauf la pendule…
Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux
constamment fixés dessus.

Quand un artiste dit qu’on ne lui a pas donné sa chance,
il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s’est
déplacée pour rien.

Mettons que les sportifs arrêtent le doping.
On aura l’air malin,nous,devant nos téléviseurs à attendre qu’ils
battent des records,hein !
Et puis le Tour de France, pour arriver le 14 juillet,
il faudra qu’il parte à Noël.

Il n’y a pas de femmes frigides.
Il n’y a que de mauvaises langues.

Elle a un beau cul et un mauvais caractère.
Malheureusement, on lui voit plus souvent le caractère que le cul.
C’est à dire que son meilleur profil, si vous voulez, elle est assise
dessus.

Si vous ne faites pas aujourd’hui ce que vous avez dans la tête,
demain vous l’aurez dans le cul .

Acheter une maison à crédit:
c’est le crédit qui est cher, pas la maison.
La preuve, c’est que quand on a fini de payer,
si on pouvait vendre le crédit,
on se ferait plus de pognon qu’en vendant la maison.

Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite.

Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ?…
C’est sûrement pour les mecs qu’aiment pas être bourrés mais
qu’adorent quand même pisser.

Les champignons les plus dangereux du marché,
on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite.

Vous avez déjà entendu parler un Danois ?
On dirait un Allemand qui parle sous l’eau.

L’intelligence, c’est pas sorcier,
il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse.

Je fais deux régimes en même temps,
parce qu’avec un seul,
j’avais pas assez à manger.

Message pour les écolos canadiens :
sauvez un arbre, mangez un castor.

J’ai un copain, il est moitié juif, moitié italien,
quand il arrive pas à négocier assez un truc, il le pique.

Elle a peur du noir ?
Attends qu’elle me voit à poil, après elle aura peur de la lumière !

Il paraît qu’un ordinateur est capable de battre un humain aux
échecs.
Je commencerais à m’inquiéter, moi, le jour où ils nous battront
au judo

L’homme et la femme sont comme les deux faces d’une médaille,
ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.

Les baffes c’est comme les médailles, quand on les a méritées,
c’est trop tard.

Je connais un très bon café.
Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé.

De la bigamie, c’est quand on a deux femmes.
Quand on en n’a qu’une, c’est de la monotonie.

La cuisine anglaise, c’est simple:
quand c’est froid c’est de la bière,
quand c’est chaud c’est de la soupe.

Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles:
faites vous arracher les dents.

La bonne santé n’est que la plus lente des façons de mourir.

 

Casse pipe :

C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:
"on peut tirer ici ?" demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
"Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot..." Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."

 

Don d'ubiquité

Un soûlard est ramené par son compagnon de beuverie chez lui. Le gars arrive à la porte de sa maison, mais il éprouve les pires difficultés avec la serrure.
T'es sûr que c'est ici que tu habites? lui demande le copain qui semble un peu plus lucide.

Bien sûr lui répond le poivrot de sa voix déformée par l'alcool.
Vas-y, prends la clé et ouvre parce que moi j'y arrive pas, je te le prouverai que j'habite ici! Une fois à l'intérieur, le poivrot indique à son pote:
Tu vois ce piano là, c'est à moi; et tu vois cette télé là-bas, c'est à moi aussi! Puis il invite le copain à le suivre. Il ouvre la porte d'une pièce et il dit:
Tiens tu vois, là, c'est ma chambre. Tu vois ce lit, c'est mon lit. Tu vois la femme couchée dans ce lit, c'est ma femme. Et tu vois le gars couché à côté d'elle? Ouais, fait le gars d'un air soupçonneux.

 


"Ben c'est moi "

Location :

Homme d'affaires rencontre une belle femme qui accepte de passer l'après-midi avec lui pour 500$. Avant de la quitter, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui et que sa secrétaire lui enverra un chèque pour "location d'appartement". Mais, sur le chemin du bureau, il regrette ce qu'il a fait et estime que ça ne valait pas le coût. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$, avec le mot suivant:

Chère Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'envoie pas le montant convenu parce que, en louant votre logement, je croyais 1) qu'il n'avait jamais été occupé; 2) qu'il était chauffé; 3) et qu'il était assez petit pour que je m'y sente chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'y avait pas de chauffage et qu'il était beaucoup trop grand.

Sur réception de cette note, la femme lui retourne son chèque, avec le message suivant:

Cher Monsieur, Comment avez-vous pu imaginer qu'un aussi bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas; il vous suffisait de l'allumer. Enfin, je vous assure que l'espace loué n'est pas plus grand qu'ailleurs. Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.

 

David Copperfield

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois.
Elle est très très mignonne, et très nerveuse quant aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique : t'inquiètes pas, si y'en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants!
Alors elle part à la fête, rassurée..
Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser avec elle.
Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc...
Alors la fille lui dit : Dis, comment tu veux qu'on appelle nos enfants ???
Sur ce, le gars trouve une excuse bidon et s'en va.
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument :
"T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants ???"
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fous et continue de plus belle !!!
Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse !
Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !
La fille repose sa question : Comment tu veux appeler notre bébé????!!!
Une fois terminée sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un double noeud et lui dit :
"Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield !!!"

 

Avoir réponse à tous :

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice
regarde
les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans
attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de
l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin

 

L'HOTEL WATERGATE...

Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington.
La mariée est inquiète :
- Si la place est encore truffée de micro?
- Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis.
Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend
son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par
la fenêtre.
Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel...
- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez
pas eu de bruit?
- Non, tout y est bien.
- Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un
lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?

 

Le lapin et le chien.

Dans un petit village, un vieux monsieur occupe son lapin dans un clapier.
Chaque jour, il soignait et parlait à son lapin.
Un jour, le vieillard s'aperçoit un nouveau arrivant s'installait dans sa maison voisine avec son chien et il commence à se discuter :
-Bonjour monsieur, vous êtes le nouveau voisin.
-Bonjour monsieur, oui je viens installer dans ma maison, quel beau pays n'est ce pas ?
-Oui beau pays, mais vous avez un chien.
-Oui monsieur.
-J'ai un lapin dans mon clapier et je le tiens beaucoup ça fait 15 ans qu'il est là.
-Ah !
-Et je vous demande de surveiller votre chien.
-Oui ne vous inquiétez pas, il reste dans mon jardin, et le jardin est clos.

Des mois passèrent, un jour le voisin aperçoit que son chien est en train de s'amuser avec une sorte de peluche blanc, alors il l'appelle, le chien approche de son maître avec une peluche dans sa gueule.
Mais c'est le lapin du voisin qui est mort et tout souillé de terre.
Alors le voisin récupère le lapin, le nettoie et le remet en place dans le clapier du vieillard ni vu ni connu.
Le lendemain le vieillard appelle son voisin et dit :
Je ne comprends pas, il y a trois jours mon lapin est mort de vieillesse et je l'ai enterré dans le fond de mon jardin, et là je le retrouve dans mon clapier !!!

 

Analyse :

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
"Pourquoi pleures-tu?" lui demande son pote Riri.
"Je viens pour une analyse de sang." répond le premier.
"Eh alors! C'est ça qui te fait peur?"
"Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est Gégé qui me l'a dit!"
À son tour Riri commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Riri le téméraire qui pleure?
"Pourquoi tu pleures, toi?"
"Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine!"

 

Un chinois et un Juif dans un avion :

Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif.
Juste après le décollage, le Juif donne une énooooorme baffe au Chinois.
Un peu sonné ce dernier s'enquérit:
- Mais pourquoi m'avez vous giflé ?
Le Juif de répondre :
- Ca, c'était pour Pearl Harbor !
Et le Chinois abasourdi :
- Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !
Alors le Juif:
- Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !
Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'enooooorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier s'enquérit :
- Mais pourquoi m'avez vous mandalé ?
Le chinois de répondre:
- Ca, c'était pour le Titanic !
Et le Juif abasourdi :
- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
Le Chinois :
- Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...

 

LE PAPA INTERNAUTE

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

 

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne

 

Hiver Rigoureux :

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant
- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

 

Un chameau sinon rien :

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau....
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le gars est atterré !!!

Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque...
il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- ABRUTI... Le chameau, c'est pour aller au village !!!

 

Histoire vraie !!!

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."

 

VIVE LE NORD !!!

Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord
(Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une prof :
Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une
réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi ! "

Un médecin en a raconté une du même type :
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
"CLITISS ".
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom... attention
très fort...
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"

 

Dans la rubrique Gastronomie : Ginette

'Chez Ginette' l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :
" Pourquoi portez-vous une petite cuillère ? "
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui après des mois d'analyses ont conclu que la cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen ! ... mais plus curieux c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené le café j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
" Bien observé ", me dit-il en baissant la voix "
Andersen a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes, la ficelle est attaché autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 76.39 %.
Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? demandais-je.
" Eh bien " me dit-il en chuchotant je sais pas pour les autres ... mais moi je me sers de la petite cuillère !!!

 

Jeune papa découvre son fils :

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher.
L'enfant dans le berceau est tout ... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Cote-d'Ivoire comme coopérant a grand Bas Sam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gens de son lait sont passés directement dans mon sang et voila pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ca ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant a sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum bon a vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication. Voila :
- Est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Cote-d'Ivoire comme coopèrent, et sa mère avait choisi Lilli, une nourrice noire. Les gens de son lait sont passes dans son sang et voila pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gens ont du passer dans ton sang et c'est pour ca que tu as des cornes ! Gros CON !

 

PERLES DU BAC


· Napoléon a crée les grandes écoles comme la polyclinique (Histoire)
· L'Île de France possède une flotte impressionnante (Géographie)
· Le président de l'Égypte, Neru. (Histoire)
· La SNCF est le moyen de transport le plus sûr après le train. (Géographie)
· Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts (SVT)
· Mickey L'Ange
· Hitler, chandelier d'Allemagne
· Les Français dépensent toujours plus pour leurs compagnons à quatre pattes : chiens, chats, oiseaux, poissons...
· Le poète François Villon fut pendu, c'est pourquoi il composa la Ballade du pendu.
· Un triangle isocèle a trois cotés, dont deux au moins sont égaux
· Dans ces pays, l'hiver dure huit mois, l'été aussi
· Les rois posthumes sont ceux qui ont continué à régner après leur mort.
· Le peuple s'en est pris a un bouc et mystère
· Il fut condamne après un procès en bonnet de forme
· Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie
· Les français sont de plus en plus intéresses par leur arbre gynécologique
· La génétique arrivera un jour a clowner les gens
· Un collectionneur de timbres est un pédophile
· En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent
· Lenine et Stallone
· Napoléon III était le neveu de son grand-père
· Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
· Les Allemands nous ont attaques en traversant les Pyrénées a Grenoble
· Le mètre est la dix-millionieme partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre
· L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent
· En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir

 

Un représentant sonne à la porte :

Julie, 4 ans, ouvre la porte:
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ?????????????????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ..............?

 

Histoire digne de X files :

Un type marche pour rentrer chez lui, sur le bord de la route, la nuit, au
moment où se déclenche un terrible orage.
Il essaye de faire du stop.
Tout à coup, il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Tout heureux, le gars monte dans la voiture, ferme la porte et, en se retournant pour remercier le chauffeur, se rend compte que la place du conducteur est vide !!!
Pourtant, la voiture redémarre seule, doucement, et roule vers un virage.
Pensant sa dernière heure arrivée, effrayé, le gars commence à prier.
A ce moment-là, la porte du conducteur s'entr'ouvre et, silencieusement, une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Et la même chose se reproduit, chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
En arrivant près du village, à la première occasion, le gars saute de la voiture et part en courant, terrorisé.
Il entre dans le bar du village, demande deux tequilas doubles et, en tremblant, commence à raconter à tous les clients le phénomène surnaturel dont il vient d'être le témoin!
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas au comptoir : c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

 

Kiproko : un mois de retard :

Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur de l'E.D.F. sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'E.D.F..
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

 

Tatouage pas con : 

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage?! hurle-t-elle, Mais quel con ! Et où as-tu été te faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 Euros sur le sexe!
- Ah on peut dire que t'es le roi des cons toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons :
primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cents Euros quand tu voudras.

 

Pourquoi vire-t-on sa secrétaire :

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 55 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire.
À ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeûner, mes enfants ne m'ont même pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit:
" Joyeux anniversaire! "
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelé de moi; mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
À midi ma secrétaire m'a dit:
" Pourquoi ne pas manger ensemble !! "
J'ai répondu que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour-là.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du retour au bureau, elle m'a dit:
" Pourquoi retourner au travail, si tôt un tel jour ?", et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise !"
J'ai répondu:
" Quelle question !!! "
Et dans ma tête je me disais que ça pouvais être une expérience intéressante...
Elle partit dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.
Et moi j'étais à poil comme un con dans le salon.

!! Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire. !!

bonne journée à tous !

 

Questions réponses avec les femmes : 

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et Un pigeon pour payer tout ça !!!

Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?

 

Deux bébés à la maternité :

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille ... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse encore plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !

 

Ah le golf :

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale.
Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable (hum !!)
Elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur.
- Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes, lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en massant doucement ses parties intimes.
Après quelques minutes elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci, ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal au pouce !!

 

Le père noël est une ordure :

Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- "Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?"
Les lutins répondent :
- "Parce qu'ils ne mangent pas !"
Et le père Noël de répondre :
- "Ah bon ? Ils ne mangent pas !... Dans ce cas, pas de CADEAU..."

 

A quoi il sert ? :

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Évidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?

 

Paroles, paroles :

Des paroles qu'une femme n'entendra jamais de la bouche d'un homme !

Jamais... Jamais... Jamais !

Je sais que tu voudrais faire l'amour,
mais ce soir, je n'ai besoin que de tendresse, ma chérie...

**

J'ai assez bu de bière ce soir, donne-moi un jus de fruit
avec une torsion de citron...

**

Merveilleux !
Ta mère vient passer 3 jours avec nous !

**

Je me demande si la voisine sait que ses rideaux sont
ouverts quand elle prend sa douche !
Je pense qu'on devrait lui dire !

**

Laisse... Je vais faire la vaisselle ce soir ;
tu as eu une grosse journée avec les enfants.
Va te reposer, mon amour !

**

Je crois bien que je vais jeter tous mes Playboy ;
ça fait un bon bout de temps que je
ne les regarde plus !

**

Il y a beaucoup trop de nudité dans ce film !
Allons-nous en !

**

Seigneur, on va être en retard pour la messe !!!

**

Tu devrais avertir ta soeur :
quand elle se penche, on lui voit les seins !

**

Oh ! ...ces oignons ; ils me font pleurer !
Passe-moi un papier mouchoir... Sniff Sniff !

**

Mets des culottes, bout de torrieu !
On te voit toute la noune..... !

**

 

Le Looping !

- Mesdames, Messieurs ici c'est le commandant de bord. C'est aujourd'hui mon dernier vol et pour marquer le coup j'aimerais faire un truc un peu dingue, par exemple un looping, mais je voudrais votre accord quand même.
Enthousiasme des passagers qui scandent :
- Un looping, un looping, un looping !
Alors le commandant exécute un looping impeccable ! Tout le monde applaudit à tout rompre et c'est à ce moment là qu'un type sort des toilettes :
- Dites donc, c'est pas un peu finit vos conneries !

 

Deux ménagères bavardent :

- Ainsi, votre mari trouve toujours bon les repas que vous lui préparez, même après 35 ans de mariage ?!
- Comme je vous le dit !
- Vous devez être un vrai cordon bleu ?
- Non...Ceinture noire !

 

FAR-WEST - Hug !

Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend à la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin !

 

Des bolndes :

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux..
Cependant, elle pleure a n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
"Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de
2 beaux bébés en parfaite santé! "
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!


Une blonde se promène et croise un miroir..
Elle pense alors :
"J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais. "
Apres un moment elle se dit:
"Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"


Deux blondes sont en voiture. Un oiseau défèque sur le pare-brise.
L'une dit :
"Va falloir l'essuyer. "
L'autre rétorque :
"Bof, il est déjà trop loin."


Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant :
"Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir?"
"Ah, m'en parle pas; en plus, j'en ai une deuxième paire comme ça!!"


Une blonde rentre dans un magasin et demande a la vendeuse un deo.
La vendeuse lui répond :
" Un deodorant a boule ? "
Et la blonde s'offusque :
" Non un deodorant pour les dessous de bras "


Une blonde se rend dans un magasin de portable.
Alors le vendeur lui demande:
- SFR ?
Elle répond :
- Non, mais elle va apprendre !

 

C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!"
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l'épicier :
- Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant?
- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus

 

Logique :

Il y avait une fois 2 nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur?

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux "Je vous salue Marie!"

 

Le barman et l’homme à lunette :

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel
point
qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000
euros.

Le concours consiste en ceci :
Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans
un
verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron
après
le barman, alors il gagne les 1000 euros!

Tout le monde des gros bras (les forts des halles,les dockers et
autres
haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore
gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des
lunettes
aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :

- J'aimerai tenter ma chance au concours...

Après que les rires se soient tus, le barman accepte. Il attrape un
citron
et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au
petit
bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "hoo" d'étonnement lorsqu'elle
voit
une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant
sec
!!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000
euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :

- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose
comme ça ?

Et le petit bonhomme répond :

- Non, non... Je travaille aux impôts...

 

Je vais te chercher...

Jusqu'à te trouver...

Alors je t'emmènerai...

Au lit...

Et lentement, je te ferai trembler...

Transpirer avec profusion...

Je te ferai gémir, et même rugir...

Tes tempes vont battre...

Ta tête va exploser...

Quand j'en aurai terminé...

Je Partirai...

Je te dirai...

A la prochaine !

Avec tout mon amour...



Signé : La Grippe !

 

La secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

*************************************
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

***********************************
Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, t'as du en chier avec ta chimiothérapie.

***********************************
Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

***********************************
Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude,elles ont pied.

************************************
Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

************************************
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

*************************************
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

 

Traitement … pour bovins :

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

 

LES TERMES ANIMAUX


« Myope comme une taupe », « Rusé comme un renard »..les termes empruntés au monde animal sont partout.

La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ". C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, une envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

 

L’oiseau tombé du nid :

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit « tiens, voilà mon dîner » et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe.

Moralité :

1 ) C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.

2 ) C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.

3 ) Quand tu es dans la merde, ferme-la.

 

Idée pour le WE :

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super >Bazar où l'on vend de tout..
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
Seulement 100.000 Euros, patron
Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère, " t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors
j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paie cash." Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive".
Et ½ heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse."

Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
Heu...bin non, pas vraiment, patron.
L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
"Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

 

Combien … pour changer une ampoule :

Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ?

- Un seul mais il faut compter une douzaine de séances.
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Combien de doctorant ça prend pour changer une ampoule ?

- Un seul. Mais ça lui prendra au moins 9 ans
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Combien d'économistes faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. Si elle doit être changée, le marché va s'en occuper.
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- Combien de réformateurs du PCF ça prend pour changer une ampoule ?

- Changer ?
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Combien de chirurgiens pour changer une ampoule?

- Aucun. Ils préfèrent attendre le donneur adéquat et procéder à une transplantation de filament.
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Combien d'ingénieurs en physique nucléaire faut-il pour changer une ampoule?

- Sept. Un pour installer la nouvelle ampoule, les six autres pour s'interroger de ce qu'on va bien pouvoir faire de l'ancienne pendant les 10000 prochaines années.
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Combien de paranoïaques ça prend pour changer une ampoule?

- ET QUI VEUT SAVOIR ÇA D'ABORD?
ou
- QU'EST-CE QUE VOUS ENTENDEZ EXACTEMENT PAR LÀ, HEIN?
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Combien de moniteurs d'aérobic ça prend pour changer une ampoule?

- Cinq. 4 pour montrer le mouvement de façon hyper synchronisée, et un pour frapper dans ses mains en criant " Et à gauche, et à gauche, et à gauche, et à gauche, et on la r'tire, et on la r'tire, et on la pose, et on la pose, on ramass' l'autre, on ramass' l'autre, et on la visse, et on la visse, et à droite, et à droite... "
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Combien de pervers ça prend pour visser une ampoule?

- Un seul. Mais il faudra bien toute une équipe d'urgences à l'hôpital pour lui enlever sans faire de casse
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Combien de politiciens ça prend pour changer une ampoule?

- 21.
Un pour constater qu'il y a une occasion de faire de l'argent au passage, un pour vouloir prendre sa part dans l'affaire, dix pour réclamer des crédits au département/commune/région/nation/CEE/UNESCO/ONU pour l'opération "Changez tous vos ampoules classiques par des ampoules basses consommation"; un pour ouvrir un compte en Suisse/Bahamas, deux pour encaisser le bakchich du fournisseur d'ampoules, un pour se suicider accidentellement avant le procès, un pour s'expatrier en Argentine, et 4 autres pour plaider non coupable et être acquitté faute de preuves au cours du procès.
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Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun.
Ça n'est pas dans ses attributions, mais vous recevrez malgré tout la facture suivante:

Objet Ampoule
Honoraires 9361 Frs
(détail)
Temps de travail 2000 Frs
(1 heure minimum)
Frais de dossier 500 frs
Frais de personnel 1250 frs
Frais de facturation 11 fr
Frais de recherche 2015 frs
frais de consultation 2200 frs
équipement spécialisé (échelle) 500 frs
ampoule basse consommation 125 frs
frais de livraison express 24/24 490 frs
frais divers
(règlement 453.957 (B)(1) 125 frs

Ou


- 54. 8 pour discuter, un pour continuer la discussion sur un autre sujet, un pour faire objection, un autre pour demander à parler au juge en privé, deux pour rechercher des précédents, un pour dicter une lettre, un pour stipuler qu'un paragraphe à été oublié, un pour interroger le témoin, un pour demander un contre interrogatoire, deux pour transiger l'affaire à l'amiable, un pour demander à la secrétaire de changer l'ampoule, et 24 pour envoyer une facture pour leurs honoraires dans cette affaire.
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Combien d'anarchistes ça prend pour changer une ampoule?

- Chacun d'entre-eux
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Combien de fonctionnaires ça prend pour changer une ampoule?

- 45. Quarante quatre pour remplir les formulaires et un pour la changer
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Combien de marxistes ça prend pour changer une ampoule?

- Aucun. Les graines de la révolution et du changement sont à l'intérieur de l'ampoule elle-même
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Combien de militants de Lutte Ouvrière ça prend pour changer une ampoule?

- Deux. un pour la changer et l'autre pour distribuer les tracts.
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Combien d'Einstein ça prend pour changer une ampoule?

- Ça dépend de la masse de l'ampoule et de la vitesse du changeur.
Parfois, il est plus intéressant de changer la pièce et de laisser l'ampoule en place. Tout est relatif.
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Combien de vendeurs de chez Ikéa ça prend pour changer une ampoule?

- Désolé, mais on n'a plus d'ampoule en stock. On les attend pour le début du mois prochain. Par contre on a des échelles... Ça ne vous intéresse pas ? Non ? Tant pis. À votre service.
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Combien d'ergonomistes ça prend pour changer une ampoule?

- 5. Quatre pour décider quel sens est le plus naturel pour visser l'ampoule et un pour le faire.
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Combien d'ampoules ça prend pour changer Mac Gyver en torche éclairante?

- Une seulement, si on la remplit avec du napalm
(Recette de l'ampoule électrique au napalm façon Mac Gyver:
* Chauffer précautionneusement la base d'une ampoule de 100 W
* retirer délicatement l'embout métallique et la partie interne de l'ampoule
* remplissez l'ampoule à moitié avec de l'essence
* compléter au 3/4 avec du liquide vaisselle
* refermez l'ampoule en collant la base sur le verre au moyen de colle à caoutchouc
(assurez-vous qu'il y a assez de mélange dans l'ampoule pour recouvrir le filament)
* attendez 24 h
* vissez l'ampoule sur une douille
* branchez le courant et appréciez sans modération
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Combien de schizophrènes ça prend pour changer une ampoule?

- Eh bien, il pense qu'il en faut cinq. Mais tout le monde sait bien que c'est lui.
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Combien de belle-mères ça prend pour changer une ampoule?

- Une bonne centaine. Une pour la changer, et les autres 99 pour asséner "Je te l'avais bien dit!"

 

Chez le pharmacien :

"Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"

"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)

"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)

"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur)

"Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens)

"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore)

"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!"

"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)

"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)

"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)

"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique)

"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)

"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?"

 

-         vous êtes enceinte de combien?
- seulement de mon mari !

 

Femmes de médecins :

Ce sont trois femmes de médecins qui sont parties ensemble en vacances en Afrique.
Elles rentrent en France en ayant toutes la tourista...

Quelques temps plus tard, elle se revoient pour prendre le thé ensemble.
La première dit aux autres:
- Tiens, en parlant de la tourista que nous avions... Elle s'est bien guérie. Il faut dire que Gérard est gastro-entérologue, alors ça aide...

La deuxième continue:
- Pareil pour moi. En deux jours c'était terminé. Mais Bernard étant spécialisé dans les maladies tropicales...

Alors la troisième prend la parole:
- Ben moi, vous savez que Jacques est psychiatre... Alors je me chie encore dessus, mais au moins, j'en suis fière !

 

Chien et ordinateur :

Quelle différence y a t-il entre un ordinateur et un chien ?

Aucune, car ils ont tous les deux des puces

 

Thon et sardine :

Un thon téléphone à une sardine et lui dit hello !

la sardine lui répond non à l'huile

 

Paradis :

Le paradis, c'est quand :
La police est anglaise
Les cuisiniers sont français
Les mécaniciens sont allemands
Les amants sont italiens
Le tout est organisé par les Suisses

L'enfer, c'est quand :
La police est allemande
Les cuisiniers sont anglais
Les mécaniciens sont français
Les amants sont suisses
Le tout est organisé par les Italiens

 

A méditer :

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets
inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.

Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand
bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir
jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est
rempli. Les élèves répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse
dans le bocal.
Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit
tous les espaces encore vides.

Après avoir complété cette manipulation,
le prof demande une fois si le bocal est maintenant bien rempli.
La classe répond, hilare et intriguée, que oui.

Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le
contenu dans le bocal.
Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices
qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant à ses étudiants
"j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.

Les grosses pierres représentent les choses véritablement
importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui
font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins
remplie.

Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont
importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.

Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans
importance.

Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne
restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même
avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour
les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place
pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants,
prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint,
parlez avec vos parents.

Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour
finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu,
ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable
qui s'écoule entre vos doigts".

Jusqu'ici, tout va bien ("comme il a raison, comme ce discours
est pertinent et élégant, etc.")

Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève.
Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont
chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement
totalement rempli.

L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en
verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse
harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux
bocal.


MORALITÉ: "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura
toujours de la place pour l'apéro !!!!

 

 

Fourmi :

comment fait la fourmi ???

elle gronde

parce que "four micro-ondes" !

 

Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique :
Pendant la visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.
"Bien", dit le directeur
"nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".
"Je comprends", dit le ministre.
"Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non!" répond le directeur.
"Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

 

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale :

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale
pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote
l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de
cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un
trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les
cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les
ratiches et demande à la mémère :
Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de
cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en
veulent pas un peu ?
Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut
pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

 

Mustapha il est mouru :


Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une
annonce nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.....
Le journal :
- Forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... alors vous li mettez...... MUSTAPHA IL EST MORT
Le journal :
- Et c'est tout ?
La veuve :
Bin voui.... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants
à nourrir....suis un peu démuni
Le journal :
- Mais madame, je comprends....... mais faudrait être plus
précise.
1 ligne pour l'annonce..... c'est un peu juste.
La veuve : Bin voui..... mais 50 euros.....c'est
beaucoup......et mon povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
Le journal :
- (désemparé)..... bon Madame, compte tenu de votre détresse
nous vous accordons une ligne supplémentaire..... Que
voulez-vous donc publier ?
La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
MUSTAPHA EST MORT,
405 diésil à VENDRE

 

Les français sont bilingues :

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance : "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand : "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit : "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green.....green...green..." I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

 

Pourquoi les chiens sont mieux que les enfants :

Il ne faut pas quarante cinq minutes pour préparer un chien avant de le sortir en hiver.
Un chien ne sait pas mentir.
Un chien ne rechigne jamais à faire un petit somme.
Pas besoin de faire installer une ligne supplémentaire pour le chien.
Un chien se fiche pas mal que les petits pois aient éffleuré la purée de pommes de terre.
Coût moyen de l'éducation d'un chien : 50 euros.
Coût moyen de l'éducation d'un enfant : 100 000 euros.
Votre chien ne vous en voudra pas de chanter en public.
Si votre chien est un voyou, vos gènes n'y sont pour rien.

 

Mots d’excuses :

Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents
d'élèves:
1. Chère école: Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29,
30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
2. Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec
des spasmes dans la bouche.
3. Veuillez excuser Hector d'avoir été hier. C'était la faute de son
père.
4. Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il au
ne crise de lapin-dicite.
5. Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son
traitement.
6. Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des
vertus plantaires
7. Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours
d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
8. Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours: hier
elle
est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche
9. Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi
tous ses boyaux.
10. Veuillez excuser Brandon pour hier: il avait la diarrée (*rature*)l
a diharée (*rature*) la chiasse.

 

Galère :

Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître des esclaves descend dans la soute :
- Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous ! Je vais commencer par la bonne : Vous avez 15 minutes de pause.
Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves. Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande :
- Dites ... et la mauvaise nouvelle ?
Le contremaître répond :
- Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique...

 

Productivité HISSS :

C'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la fabrication de tétines pour biberons de bébé. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS- POP". Le guide explique :
- Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP, c'est quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine.
Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des préservatifs. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS - HISSS - HISSS - HISSS - POP"
Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit :
- Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous nous avez expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le bruit de l'injection du latex, mais à quoi correspond le POP ici ?
Et le guide lui répond :
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé : le POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs...
- Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production de préservatifs ça !
- Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production de tétines de biberons de bébé.

 

Comment de faire de votre enfant un bon délinquant :

1° Dés l'enfance, donnez-lui tout ce qu'il désire,
Il grandira ainsi en pensant que le monde entier lui doit tout.

2° S'il dit des grossièretés,
Riez, il se croira très malin.

3° Ne lui donnez aucune formation spirituelle,
Quand il aura 21 ans, "il choisira lui-même".

4° Ne lui dites jamais "c'est mal",
Il pourra faire un complexe de culpabilité, et plus tard, lorsqu'il sera arrêté pour vol d'autos. Il sera persuadé que c'est la société qui le persécute.

5° Ramassez ce qu'il laisse traîner,
Ainsi, il sera sûr que ce sont les autres qui sont responsables.

6° Laissez-lui tout lire, stérilisez sa vaisselle,
Mais laissez tout son esprit se nourrir d'ordures.

7° Disputez-vous toujours devant lui,
Quand votre ménage craquera, il ne sera pas choqué.

8° Donnez-lui l'argent qu'il réclame, qu'il n'ait pas à le gagner,
Il fera beau voir qu'il ait les mêmes difficultés que vous.

9° Que tous ses désirs soit satisfaits ; nourriture, boisson, confort,
Sinon, il sera "frustré".

10° Prenez toujours son parti,
Les professeurs, la police lui en veulent à ce pauvre petit.

11° Quand il sera vaurien,
Proclamez vite que vous n'avez jamais pu rien faire.

12° Préparez-vous une vie de douleur,
Vous l'aurez "mérité".

Douze conseils de la police de SEATTLE U.S.A.

 

Paradis :

Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St Pierre est là pour les accueillir :
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard !

Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard. Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard.
St Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité !

Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes. Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard. St Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. Il dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité !

La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait. La femme dit à l'homme :
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité !
L'homme répond :
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard !

 

A ces fonctionnaires....

Un jour de congé svp !!!

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ?demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir

 

C'est l'histoire de quatre individus :
Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
- Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
- Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !

 

Belle mère :

Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce
qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres l'interrogent encore
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond
- Elle ne voulait pas

*

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine....

*

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée..
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...

*

Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve...

*

Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère...
Caresse chez elle!!!!!

*

Un gars, dans la rue, voit passer tout d'un coup 2 enterrements. Le plus étonnant c'est que derrière le premier corbillard, juste un petit homme suit avec son chien, alors que derrière le second un long cortège accompagne le défunt. Très étonné, le gars s'approche du petit homme et lui demande qui vient de mourir ?
- C'est ma femme répond-il, elle a été attaquée par mon Doberman, il ne lui a laissé aucune chance.
- Et le second enterrement, savez-vous ce qui s'est passé ? Demande le gars.
- Là, c'est ma belle-mère, elle a voulu défendre sa fille, et le chien ne l'a pas épargnée.
Un moment de silence suit, puis le gars demande à nouveau
- Est-ce que par hasard, vous pourriez me prêter votre chien.
- Bien sûr, mais faites la queue comme tous les autres derrière.....

 

Voici une question de test QI qui va vous aider à décider
comment passer le reste de votre journée.


C'est un muet qui veut acheter un brosse à dent. Il se fait
comprendre en faisant le geste de se brosser les dents.
Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter une paire de
lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire

comprendre?


Réfléchis bien avant de descendre voir la réponse.
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Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de

lunettes de soleil".

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Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et

rentrer vous reposer.

 


Les passagers d'un vol à rabais sont assis à leur place et attendent les
pilotes.
Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien
d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
_expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ; certains
cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et
l'avion
prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne
semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots
et réalisent
que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de
piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le
lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce
moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le
bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer!...

 


Le prof à l'école, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
correctement, tu auras 20 en orthographe... Voilà, c'est très bien.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au
tableau,
tu auras 20 comme Benoît... Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Bon, écoute,
Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse
d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait
être
remise en cause", tu auras aussi un 20.

 


Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan
vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.
Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a
décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à
chaque famille afghanne.
Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des
organisations humanitaires présentes sur le terrain.

En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cette hiver, d'un
poil à Massoud...

 


-Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent
de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

 


Allez le LOSC

Un instituteur dans une classe de LENS demande qui est supporter de LENS
:

Toute la classe lève le doigt sauf Toto.

- Alors Toto, t'aimes pas le foot?"
- Si, mais je suis supporter du LOSC !
- Mais pourquoi donc ?
- Ben parce que mon père et ma mère sont supporters du LOSC.
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien, si ton père était un
crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
- Ben, supporter de LENS

 

faites du cheval !!


Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle
n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du
cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement
et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient
pas
à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en
vain : inexorablement le long du flanc du cheval. Imperturbable, le
cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation
périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde tente
alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est
exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses
reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre
connaissance. Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile du Cora,
intervient et débranche le cheval.

 

Facteurs :

Quel est le point commun entre un facteur et un jongleur ?
Réponse : Ils ont tous les 2 besoin d'adresse...
*
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
*
M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, l'œil mauvais :
- Ah les salauds... les salauds...

 

Leçons de lessives :

Histoire de Tarzan.
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si
longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver
... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien
essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite,
ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou
3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela,Tarzan fut
très déçu, et après un mois sans «lessive»,

Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets
plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

 

Saint :

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien!
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Encore un p'tit effort !
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Tu ne sais pas qui c'est ?!
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Aaahhhhhhh...!!
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HA HA HA HA HA HA HA !! ............
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Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein !!!!!!????

 

Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra.

*
C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage, sa mère est malade... Il écrit au Père Noël : - Cher Papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies 150euros pour aider mes parents. La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et réunissent 110euros qu'ils envoient au petit garçon. Cinq jours plus tard, une nouvelle enveloppe arrive à la Poste. C'est la réponse du petit garçon : - Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon.
Post Scriptum : La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, car ces salauds de postiers ont pris 40euros au passage !!!

 

Bon motif :

Cela se passe en Belgique. Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

 

Soûlerie :

Un soir d'été un homme habillé de noir est accoudé au bar en haut de la tour Eiffel. Il commande son cinquième whisky. Entre une jeune femme, les yeux rouges d'avoir pleuré. Elle s'accoude à côté de l'homme et dit au barman : "la même chose que Monsieur, vous plaît". Et elle avale d'un coup sec son verre de whisky ; "Houp" fit-elle.
L'homme se retourne, la regarde et lui déclare : "Madame, vous avez le cafard, mais ici c'est le seul bar ou ils ont un whisky magique. Marcel sert en un autre à la dame et à moi." Quelques verres après, l'homme reprend : "Madame, vous allez voir comme c'est magique, je vais m'envoler par la fenêtre."
L'homme s'approche de la fenêtre et saute, on entend : Haaaaaaaaaaa. La femme se dit que finalement elle peut faire pareil, elle saute et on entend : Haaaaaaaaa, splach A ce moment là, l'homme rentre par la fenêtre et le barman lui dit : "Franchement Batman, tu n'es pas drôle quand tu es soul !"

 

Camping :

un homme et une femme font une randonnée dans les montagnes
au bout de deux heures de marche la femme s'exclamme :
"la beauté de ce paysage me laisse sans voix"
l'homme lui dit
"eh bien nous camperons ici"

 

Blonde again :

Un camionneur s'arrête a un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue ça route.
Quand le camion s'arrête a une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur La porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parle:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige,et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE,

 

PSG / OL :

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu « Des chiffres et des Lettres »
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne,
Le Présentateur annonce : « Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne pourrez pas trouver de réponse. »
Le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Minute de réflexion…………
Le présentateur : « Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? »
Le Parisien : « Rien du tout »
Le présentateur : « Et vous Monsieur le Marseillais ? »
Le Marseillais : « 7 Lettres »
Le présentateur et le Parisien sont perplexes.
Le présentateur s’adresse au Marseillais : « Allez-y »
Le Marseillais : « PSGCDPD »

 

Victime de la pub :

C’est Ernest qui déboule dans le bureau du patron, tout exité.
Devant le patron ébahi, Ernest se met à faire plein de grimaces, il met son pouce sur son nez, lui tire la langue etc…
Enfin, il lui crie, en mettant ses mains en cornet devant sa bouche :
« Va te faire foutre ! Espèce de gnoule !! »
Tout à coup, on entend un grand bruit de pas précipités dans le couloir.
Voilà trois collègues d’Ernest qui arrivent affolés et qui disent :
« Non, non, Ernest ! Stop ! On t’a fait une blague ! Tu n’as pas gagné au loto ! »

 

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !


Cela se passe en Belgique. Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

 


Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis il va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous au fur et à mesure que son collègue creuse.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
"Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT"

 

Toto :

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en
apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur !
Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux

 

Blonde :

Pourquoi une blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
C'est plus facile a avaler.

Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ?
Réponse : Un fond de tarte


Pourquoi la blonde court elle autour de sa maison avec un seau d'eau ?
Pour avoir l'eau courante.

 


Corse :

Un fou corse est embauche par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
" - Ok, pour le premier jour. 100 mètres ce n’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
" - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin..."

 

On n’avale pas n’importe quoi :

Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

 

La saison des moules vient de commencer :

Toto (4 ans) est en colonie. Un jour la monitrice demande aux enfants de citer des fruits avec lesquels on peut faire de la compote.
- des pommes
- des prunes
- des quetsches
- de la rhubarbe
- des moules
- Comment cela des moules Toto?
- Juste avant de partir en colo, ma soeur est sortie avec 2 gars. Le lendemain, je l'ai entendue dire à sa copine qu'elle avait passé une soirée extra et super bien, mais qu'elle était fatiguée et qu'elle avait la moule en compote... Donc on peut bien faire de la compote avec des moules...

 

Comment appelle-t-on une femme légère qui collectionne les pin's ?
- une salop’s

 


Sur une plage de nudistes, un petit garçon noir s'ennuie. Il va voir son père et lui dit : "Papa, j'peux jouer avec ton zizi ?
Oui, mon fils, répond le Noir, mais ne t'éloigne pas trop !!!!

 

Quelle est la moitié d'un tout?
Réponse : trois mètres car le tout est de s'y mettre...

 

quoi de neuf ???
la moitié de dix huit !!!

 

Rentrée des classes :

Ce matin, c'était la rentrée des classes.
Une élève répond au prénom de Merline.
A la sortie, l'institutrice rencontre la maman de la fillette et lui demande par curiosité :
- Merline, c'est charmant, le masculin de Merlin!
- Quoi Merlin? Non, Merline, c'est comme Merline Monroe...

 

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.


Quelle est la différence entre un homme, une cravatte et une ceinture?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou et l'homme sert à rien.
 


Que doit faire une femme lorsque son mari court en zigzag dans le jardin?
Continuer à tirer.

 

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
En effet, on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie....

 

UN BEST OF DES GIROUETTERIES DES TOURS DE CONTROLE :

Il est parfois préférable de ne pas entendre les conversations entre un pilote d'avion et la tour de contrôle !!!


Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac ( 118.10 MHz) :
Pilote : - " Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche. "
Contrôleur : - " Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est Calme. "
Pilote : - " équipage aussi ... "
Contrôleur : - " Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul ..."
Pilote : " équipage aussi "


Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz),
Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes.
Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui
n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le
parking :

La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit le plus naturellement du monde :
- " Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard , ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
- " Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ? " .


Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
Pilote : - " Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330. "
Contrôleur : - " Air France 7662, maintenez 290 cause bruit. "
Pilote : - " Ah bon ??, pourquoi cause bruit ? "
Contrôleur : - " Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion
qui
est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les
riverains ne vont pas aimer . "


Entendu au CRNA d'Athis-Mons :

Contrôleur : - " Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ? "
- " A340, bien sur ! "
Contrôleur : - " Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné ! "



Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle ( 118.15 MHz) à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par
l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : - " Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25 . "
Contrôleur : - " Air France 544 .... Contactez De Gaulle Tour 119.25 ! "
Contrôleur (un peu énervé) : - " Air France 544 .... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!! "
Pilote : - " Radar, de l'Air France 455, peut-être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !! "


Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle ( 119.25 MHz) :

Contrôleur : - " Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorisé atterrissage. " (C'est réglementaire
dans certaines conditions à Roissy).
Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : - " Air France 2679, il est quand même un peu près non ? "
Contrôleur : - " Eh bien, reculez votre siège ! "


Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875> MHz) alors qu'un Airbus A320 était en finale :

Pilote : - " Finale 23, Air France Victor Delta. "
Contrôleur : - " Air France Victor Delta, autorisé 23. "
et sans doute distrait par autre chose, il ajoute :
- " C'est pour un complet ? "
Pilote (ne manquant pas d'humour) : - " Attendez, je demande l'avis des passagers ! "
Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.


Un copilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un
excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Après un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :

- " Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé. "


Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz) :

Pilote : - " Roméo Juliett, courte finale 10, je me touche... Euh ! , je touche. "
Contrôleur (un rien moqueur) : - " C'est peut-être un peu risqué à cette phase du vol, Roméo Juliett ! "


Un coup fait par un instructeur à Rochefort St Agnant (119.30 MHz) à une fille qui faisait des tours de piste en solo avant de passer le brevet
de base :

La fille : - " Fox India Alpha, en finale 13 pour un toucher. "
L'instructeur (sur la fréquence VHF, bien évidemment) : - "Vaginal ! "
La fille a rebondi 3 fois .


Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) (Exercice de déroutement par un élève-pilote) :

Pilote : - " Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta. "
Contrôleur (sans se démonter) : - " Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ? "
Pilote (surpris) : - " ??? Négatif, Victor Lima. "
Contrôleur : - " Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !! "


Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :

Pilote : - " Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24. "
Contrôleur (un rien sarcastique) : - " C'est ça, pénétrez, pénétrez ! "



Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :

Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir ...
Pilote : - " Fox Victor Zulu, finale 07 gauche. "
Contrôleur : - " Victor Zulu, autorisé atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 noeuds. "
Pilote : - " J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu. "
Le pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal après avoir avalé
plus de 900 mètres de piste.
Contrôleur (hilare) : - " Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ? "
L'élève pilote n'a pas répondu à la question ...


Lu sur le forum FNA :

Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller.
A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque a ses
occupations sans les regarder :

Contrôleur : - " Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds. "
L'élève à l'instructeur : - " Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? "
L'instructeur : - " Que pensez-vous que vous devriez faire ? "
L'élève : - " Peut-être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?..."
L'instructeur : - " C'est une bonne idée. "

L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant, se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.

Contrôleur : - " Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisé à décoller 33, vent 310° pour 8 noeuds. "
L'élève à l'instructeur : - " Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? "
L'instructeur : - " Que pensez-vous que vous devriez faire ? "
L'élève : - " Peut-être que je pourrais prévenir la Tour ? "
L'instructeur : - " C'est une bonne idée. "
L'élève : - " Euh, ... la Tour, il y a un pélican, euh ... sur la piste."

Après un long silence :

Contrôleur : - " Cessna Québec Zulu, maintenez votre position. ....
Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310° pour 8 noeuds. "

Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.

Contrôleur : - " Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol ! "

 

Une bimbo, nombril à l'air, mini jupe au plus court et poitrine provocante promème deux énormes chiens. Elle passe devant un ado qui mate les spectacle.
- Bonjour, lui fait elle d'une voix mielleuse. Tu veux caresser mes saint-bernard?
- ouais M'dame, je veux bien, mais je ne prénomme pas Bernard...

 

Ch’Nord :

Dans une ville du Pas de Calais, lors de la rentrée des classes, la maitresse rencontre Louisette, supportrise en chef du RC Lens et son petit garçon "CLITISS ".
Curieuse, la maitresse demande à la mère d'où venait ce prénom...
Réponse deche mère :
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"

*

chtar cono té dmin coin et pi asteur ta mi un bio drapio ama bin fé rigolé tn'istoare..pétète té peu raconté un'n cafougniette ?
Mr et Mme GéDéPATATES ont un fils : Germain
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils : Helmut
Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils : Armand
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils : Arthur
Mr et Mme IDéKI-LAHULA ont un fils : Heinrich
à l'arvoyure

*

Min tchio pépère !!!! cha fé cho à min p'tit coeur d'entende parlotter el pato. Mi, j'resse prés ed Bétheune !! attintion à tous les amateux ed rally : ché el grin rally du béthunois pendin 2 jours !!! mi j'y vé pas, astheur, y'a Prosper qui ménerfe !!!
(la traduction peut être demandé pour tous les seusses qui comprénent toudi pas !!)

*
Mr et Mme GEULE ACHE CARRO ont une fille : Collette !!!
Petite histoire véridique arrivée à min bio frère (pur chti aussi) : une de ses voisines, trés croyante, parlait qu'elle avait vu le "Saint Père" à la télé. Min bio frère, pensant qu'elle parlottait en patois, lui demande sérieusement : "T'as vu "Sin père à qui ????" (il est bète, min bio!!)

*


Je suis originaire à la base des belles Flandres Françaises, prés d'Hazebrouck et du Mont Cassel (je suis flamande et fière de l'être, d'où le blason du Lion des Flandres) mais ma moitié est un pur chti !!

*

donc mr et mr gueule (visage) ach carro (à la vitre), Colette (colle, approche, mets)
donc mets ton visage à la vitre (traduction approximative)
mais en cht'i c'est : colle ta gueule au carreau
pour nous, les associations en cht'i c'est bidonnant !!!
t'as pas un patois dans ta région ?

*

intindu par des gynécos din nou coin
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.

-Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
-Ben... seulemin d'min mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... ch'bus ???

-Vous avez une contraception ?
-Ben...J' mets parfois deux maronnes...

 

L'histoire se passe dans la salle d'attente d'un orl.
Une jeune femme engage la converstion avec une dame agée qui lui fait :
- il y a bien longtemps, lorsque j'étais jeune et belle comme vous, l'orl me demandait de me déshabiller complètement et m'auscultait sous toutes les coutures. Maintenant il ne regarde plus que les oreilles. La médecine a quand même fait d'énormes progrès...

 

L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme:
- Êtes-vous infirmière?
La dame lui répond:
- Mais oui...Comment avez-vous deviné?
- Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive. La femme de rétorquer:
- Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes-vous anesthésiste?
- Mais oui...Comment avez-vous su?
- Ben j'ai rien senti !

 

Las Vegas :

Un mari rentre chez lui et voit sa femme entrain de faire sa valise. Le mari lui demande pourquoi elle s'en va. Elle lui répond que là-bas, elle peut se faire 300 euros rien que pour une fellation.
Le mari, alors, fait également sa valise.
Sa femme lui demande pourquoi.
Il lui répond qu'il est curieux de voir comment elle va faire pour vivre avec seulement 600 euros par an !!!!

L'Amérique ! L'Amérique ! je veux l'avoir et je l'aurais .......

 

Blondes :

Trois copines partent en vacances dans les Emirats Arabes. Un après midi, alors qu'elles boivent un thé glacé au bar, elles se font aborder par un émir qui discute avec elles et les invite à une soirée dans son palais.

Elles sont toutes nerveuses et mettent un temps fou à se pomponner. Bien sûr elles arrivent en retard.
La brune dit à l'émir : excuse me, I am late.
La rousse dit à l'émir : excuse me, I am late too.
La blonde : excuse me, I am late three...

 

Nous sommes au cours de dessin,

-la prof dit à JOJO = " trouve moi un crayon HB"

JOJO ne trouve dans sa trousse le crayon HB !!!

-CUCU dit JOJO = "cherche pas dans la congrégation tu trouveras pas d'Habbé

 

quel est l'objet qu'on ne pourra jamais voler chez les fonctionnaires ?
ben la pendule car ils ont tous l'oeil rivé dessus

 

On dit tjrs que les Fonctionnaires ne sont jamais en retard pour quitter leur travail !!!!
- Parce qu'ils ont tjrs l'oeil rivé sur la pendule !

 

Comment une brune se rend-elle à une soirée ?

- Seule !

 

Ah, ces belges :

Un Belge prend le train à Bruxelles
Dans le train il est avec deux Français

Pour rompre le silence il dit au premier
- Vous allez où une fois si je peux me permettre ?

. Le Français l'air moqueur : - à Pariss avec deux s
Le Belge se dit pourquoi il me dit ça avec deux ss...

Au bout d'un moment il demande à l'autre Français
- Et vous, vous allez où si je peux me permettre ?

. L'autre Français l'air encore plus moqueur : - à Bordeauxx avec deux xx...

Décidément se dit le Belge ils sont vraiment bizarres ces Français....

Au bout d'un certain temps un Français "l'air goguenard" se risque : - et vous dites nous donc où vous allez ?

- Oh moi dit le Belge je vais à Macôn avec deux cons !!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé. Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.
D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !...), et lui dit: Chérie, tu ne me ferais pas une petite pipe ?

Horrifiée elle répond : T'es malade ? Mes parents pourraient nous voir...
- Oh, allez vas-y! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît ! Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa me dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je la lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.Mais par pitié dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone !!!

 

Ah ces seins :

Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour $ 100 ?
- Vous êtes malade ! répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour $ 1 000 , demande-t-il encore.
- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et'attend de nouveau au tournant..
- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors?

Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm, $ 10 000 ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser,les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?

- Nan, répond-il, trop cher !!!

 

Au paradis :

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les
différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- « Qui est là ? »
- « C'est Paul ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené, Paul ? »
- « Haschisch du Maroc ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Marc ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené, Marc ? »
- « Marijuana de Colombie ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Mathieu ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené, Mathieu ? »
- « Cocaïne de Bolivie ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Jean ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené, Jean ? »
- « Ecstasy de Montréal ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- "Qui est là ? »
- « C'est Luc ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené, Luc ? »
- « Speed d'Amsterdam ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Judas ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as tu ramené, Judas ? »

- « Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur... »

 

Vive Halloween :

Une sorcière revient du bal de Halloween en voiture aprés avoir bu un peu trop de jus de citrouille. Soudain, elle aperçoit un lutin rouge qui lui fait signe de s'arrêter. - Vous voulez goûter à mon jus de citrouille ? propose-t-il ? - Non, non, j'ai assez bu comme ça !
Quelques kilomètres plus loin, même scénario. Cette fois, avec un lutin jaune. - Vous voulez goûter à mon jus de citrouille ? - Non, non ! j'ai assez bu comme ça !!
Encore plus loin, même chose avec un lutin bleu. - Toi aussi, tu veux que je goûte à ton satané jus de citrouille ? - Non, non ! Moi, je veux juste vous faire souffler dans le ballon ! Gendarmerie Nationale !!!!!!

 

Un fantôme et un vampire attendent au bord d'une route déserte.
- J'attends le vaisseau fantôme, dit le fantôme. Vous aussi ?
- Oh ! moi, non. Ce serait plutôt le vaisseau sanguin !!

 

Fort et fier :

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Je te fais confiance pour la suite...
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :
J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Et puis ?
Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

 

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

 

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique:
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse.

En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...

Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?

L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...

Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

 

Gonfler dégonfler :

Le jeune Jérôme se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : "Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"

La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Jérôme ?

Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa

 

Pourquoi les alsaciennes blondes ne mangent pas de bretzels ?
- Parce qu'elles n'arrivent pas à défaire les noeuds !!!!!

 

Abeilles :

C'est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle. Elle s'est sentie
aussitôt très attirée par son côté sauvage et bestial...

Alors qu'ils faisaient connaissance, elle lui demande comment, etant le
seul
humain de toute la jungle, il fait pour le sexe.

Tarzan, intrigué, répond :
- Quoi être sexe ?

Jane lui donne quelques explications verbales. Pour toute réponse, Tarzan
éructe :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.

Jane est horrifiée...
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut
utiliser...

Je te montre. Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève rapidement
tous
ses vêtements, se couche par terre, écarte les jambes et en pointant
l'endroit adéquat :

- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.

Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme
coup
de pied dans l'endroit en question. Jane se tord de douleur et après un bon
moment, encore interloquée, lui demande :

- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???

Et Tarzan de répondre :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...

 

Lettre d’un mort :

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il fait une chaleur d'enfer ici ! »

 

Deux homosexuels se promènent en auto. Tout allait bien jusqu'à ce que le conducteur mette son clignotant à droite et tourne à gauche, mette son
clignotant à gauche tourne à droite, voit une lumière rouge accélère, voit
un arrêt passe tout droit. Son copain lui dit :
- Tu conduis bien mal tout d'un coup !!
Il lui répond :
- C'est parce que ça fait plus féminin !

 

Vacances à Ibiza :

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme faisant partie du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil etc ...

Le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un rafraîchissement au soleil, savourant leur situation de vacanciers lorsque passe une superbe belle grande blonde aux formes plus désirables, en bikini topless.. elle passe devant eux et, avec un grand sourire, s'adresse à eux :

"Bonjour mon père ..."; "Bonjour mon père ..."

Ils sont éberlués...
Comment peut-elle savoir que nous sommes prêtres???

Ils se disent que leur chemise à carreaux et leurs sandales de cuir sont sans doute trop classiques. Ils retournent au magasin pour s'acheter les tenues de plage "tout dernier cri".

Le lendemain, toujours installés sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque passe à nouveau la même grande blonde aux rondeurs plus que suggestives, mono-kini, string ...

Elle leur adresse un sourire des plus lumineux et à nouveau : "Bonjour mon père...", "Bonjour mon père ..." et passe son chemin.

Un des prêtres, découragé et exaspéré, n'en pouvant plus, il interpelle la pin-up :

"Un instant, demoiselle!"
"Oui, mon père"
"Nous sommes prêtres, et, fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le savoir, habillés comme nous le sommes?"

"Mais enfin, mon père ... C'est moi ... Soeur Catherine !!!"

 

Même dans la jungle :

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :

Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.

Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.

Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :

Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)

ah d'accord...

L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :

M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.

J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....

Tu serais pas chef de service par hasard ?????

 

Robotique :

Une femme qui est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et
comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la
penderie est ridicule,le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se démonter elle lui fait :

"Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien".

Le mari entre :
"Surprise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
tôt. " Quand il voit le type dans la chambre, il demande : "C'est quoi ça ?"

La femme :
"Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves
pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage...

Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...

C'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me
tape le plombier ou le voisin?!"

Le mari :
"Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."

Elle qui vient d'être servie :
"Non chéri j'ai la migraine !"

Lui :
"Merde c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Sois gentille... d'accord ?" Il regarde alors le robot et n'y tenant plus il
se dit : "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi" et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser. À ce moment, l'amant prend
une voix métallique et dit « Erreur-système em-pla-cement ré-ser-vé USB » "

Robot de merde! C'est bien une connerie à la Microsoft!"

Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer...

..Et l'amant, aussi bleu qu'un écran ouinedozien, reprend « pro-gramme ré-
initialisé- veu-illez ré-essayer »

 

3e âge :

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.

- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues ?

- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.

Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...

- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire ?

- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

 

Comment caresser une femme :

Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.

 

Le pari :

Madame Derionnac, dame d'un certain âge, se présente à la Banque de France avec un sac à roulettes rempli de billets et insiste pour parler au Président de la banque, en personne, pour ouvrir un compte d'épargne.
Après une longue discussion, une secrétaire l'amène au bureau du Président, le client ayant toujours raison.
Le Président : Bonjour, chère Madame.
Combien désirez-vous déposer ?
Mme Derionnac : 950.000 €
Le Président : Seigneur ! Comment avez-vous pu économiser autant d'argent ?
Mme Derionnac : Je fais des gageures
Le Président : Quel genre de gageures ?
Mme Derionnac : Dans le genre "je vous gage 10.000 € que vos testicules sont carrées".
Le président, riant : Mais chère Madame, cette gageure est impossible à gagner !
Mme Derionnac : Alors aimeriez-vous relever cette gageure ?
Le Président : Je vous gage 25.000 € que mes testicules ne sont pas carrées.
Mme Derionnac : C'est d'accord, mais étant donné l'importance de la somme impliquée, si vous n'y voyez pas d'inconvénient, je vais revenir avec mon avocat, comme témoin, demain à 10h.
Le Président, confiant : Aucun problème !
Le lendemain matin, avant de partir, le Président devient très nerveux et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules afin de s'assurer à 100 % que celles-ci ne sont pas carrées et qu'il peut gagner, sans équivoque, cette gageure.
A 10h précise, Mme Derionnac arrive, avec son avocat, dans le bureau du Président de la Banque.
Mme Derionnac : Veuillez confirmer à mon avocat la gageure de 25.000 €, faite hier.
Le Président : Je vous confirme que cette gageure est bien conforme à l'engagement d'hier.
Mme Derionnac : Je vous demande donc de bien vouloir baisser votre pantalon afin que nous puissions vérifier.
Le Président s'exécute avec complaisance.
Mme Derionnac : Puis-je les toucher pour vérifier ?
Le Président : Certainement ! Vu l'argent impliqué, vous êtes en droit de vous en assurer à 100 %.
Une fois que Mme Derionnac s'est acquittée de sa tâche, le Président aperçoit l'avocat qui se frappe la tête contre le mur.
Le Président : Pourquoi votre avocat se frappe-t-il la tête contre le mur?
Mme Derionnac : Parce que j'ai gagé 100.000 €, qu'à 10 h ce matin, je tiendrais les testicules du Président de la Banque de France dans mes mains.

 

Histoire des doigts :

Un riche banquier Hollandais va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Jan, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais vraiment parlé. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce , l'index , le majeur .
- NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt : du voyage
de la direction
de la jouissance
du mariage et...
celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t’explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage c'est : le POUCE , parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que : c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok.
- Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que : c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa.
- Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
- Je gardais le MEILLEUR pour la fin , Simon , mon fils. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est : le plus BEAU ! le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE : tu MOUILLES ce DOIGT dans ta BOUCHE ET tu COMPTES tes BILLETS, mon Fils !
Hé, Hé... vous attendiez autre chose ?

 

Au-delà :

Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourait viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie.
La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis.
Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il avait promis, il prit contact avec sa femme pour l'aviser.
- Manon... Manon....
- Est-ce que c'est toi Stephan ?
- Oui, je suis revenu comme nous nous étions entendus.
- Comment est-ce ?
- Et bien, je me lève le matin, je fais du sexe, je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour, je dîne, ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi, je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la nuit, je dors et je recommence la même chose chaque jour.
- Oh Stephan, tu es sûrement au paradis !
- Non ! Je suis un lapin au Kansas !

 

Le vieux fusil :

Un homme de 80 ans va chez son medecin pour un examen annuel.
- Comment allez-vous, cher Monsieur ?
- Je suis en pleine forme, Docteur ! Je sors avec une jeune fille de 18ans et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, Docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse : il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule, et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non
- Et bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible ! quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir

 

Des soins vite :

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille avec un horrible coup de soleil.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient en état de choc et quasi à l'agonie.

Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition, un sédatif et une pilule de Viagra aux 4 heures. L'infirmière, surprise,
demande au médecin: »Quel bienfait va donc apporter le Viagra dans son cas ?" Le médecin réplique: "Ca va garder les draps éloignés de ses jambes !

 

La sacoche :

Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille. Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.

5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme sort l'air abattue, le père demande alors, d'une voix blême et rauque :
- Il y a un problème ? Que se passe-t-il ?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... Je n'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

 

La morale … :

Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".

Petit Jean est tout excité et peut à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère :
" MAMAN MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET... "

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.

Donc petit Jean reprend:
" J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa..."

A ce moment là sa mère le coupe et dit: "Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la conter".

Autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire. Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et... " Puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée."

Morale : Si quelqu'un te parle......... écoute jusqu'au bout.

 

Les années passent si vite :

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

 

50 ans de mariage :

Jean et Jane viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Jean demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :

- Dis-moi Jane, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Jean ? À quoi bon ?
- Si Jane. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.

- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?

- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?

- Oh Jane, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?

- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...

- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?

- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

 

La prise :

Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu. Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins. - Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari. - Chut ! J'écoute la musique...

Quelle musique ? Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme. - Je n'entends rien, il n'y a pas de musique ! - Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée ! Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu. Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins. - Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari. - Chut ! J'écoute la musique...

Quelle musique ? Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme. - Je n'entends rien, il n'y a pas de musique ! - Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

 

Alcool :

40% des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ça veut dire que 60% des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme..!

 

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb......Et cela se reproduit plusieurs fois ....
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

 

Les filles vont aimer :

Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d'esprit ayant beaucoup d'humour et qui te fasse rire.
Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit et qui aime te faire l'amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas...

 

Le cadeau :

Tu as un beau costume ! dit un type à son copain. - C'est un cadeau de ma femme. - Ah bon ? A quelle occasion ?

- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit...

 

Elle : "T'es vraiment nul comme amant !!!" Lui : Je ne sais pas comment tu peux me juger en 30 secondes !

 

Hommes :

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact...

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée...

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un chat et un homme?
Aucune. Tous les deux ont peur de l'aspirateur...

Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 41
80 ans, vingt millions d'euros, 41° de température...

 

A chaque question sa réponse :

Pendant le dîner, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... A cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le père :
- Un sapin de Noël ?

La mère :
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La mère :
- Des oignons ?
Le père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

 

Chez le docteur :

Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent.
- Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?
Le docteur, stupéfait mais intéressé, tombe d'accord avec eux. Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour. Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
- Pas de problème : votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ca vous fera 200 F.
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent une nouvelle position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune homme prend la jeune femme en levrette.
Et les jours suivants, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
- Pourquoi continuez-vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour...
Alors le garçon explique :
- C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 F, mais, elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu.

 

Shit :

Pouvez-vous m'aider ?
Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusqu'à chez elle:
-Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 euros!
-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 euros!
-Alors je vous donnerai 10 euros!
-Tu nous prends pour des oeufs la mère-grand ou quoi?
-15 euros alors!
-T'es relous ou quoi on n’est pas des bouffons?
-Si vous acceptez je vous donnerai du shit!
Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusqu'à chez la mamie. Arrivés à destination, elle ouvre son frigo et leur dit:
-Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange ou pchitt citron

 

La rouille :

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant, qui se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combiens ? Tous les jours ?
- ho non, non...
- toutes les semaines ?
- non, non...
- tous les mois alors ?
- non,non, même pas.
- alors tous les deux mois ?
-...
- tous les six mois alors ?
- oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.

 

Histoire de chaussure :

C'est un agent de police qui termine tous les jours son service à 3h00 du matin, il rentre chez lui crevé, il va dans sa chambre s'asseoit sur le bord de son lit et commence à retirer ses grosses godasses. Il enlève la première et la lance violemment parterre, au tour de la seconde, même scénario et gros vacarme. Et il fait ça tous les jours.

Un jour on frappe à sa porte, c'est le voisin du dessous qui dit "excusez-moi de vous déranger mais je voulais vous signaler que tous les jours à 3h00 du matin je suis réveillé par le bruit de vos chaussures que vous jetez à terre. Notre agent est désolé et promet que ça ne se reproduira plus. Le soir même il rentre et enlève doucement ses godasses.

Trois jours passent et là il enlève la première chaussure et la jette bruyamment à terre, et brusquement il se rappelle la promesse faite à son voisin, alors il enlève la seconde et la pose doucement à terre, et il se couche, 2 heures après il entend sonner à sa porte, c'est son voisin du dessous qui lui dit : "j'attends que vous jetiez la deuxième pour pouvoir enfin me rendormir".

 

Comment faire une vidange :

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"

1. Se pointer chez et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
-----------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 pts

 

Amphithéâtre :

Une conférence sur l'Amour est donné dans un amphithéâtre .
Le Professeur demande à l'assemblée :

J'aimerais que vous me répondiez TOUS sincèrement à la question que je vais vous poser :
Vous levez la main SVP

Qui fait l'amour TOUS les jours ?
10 % de personnes levèrent la main.

Qui fait l'amour 2 X semaines ?
15 % de personnes levèrent la main

Qui fait l'amour 1 X semaine ?
25 % de personnes levèrent la main

et ainsi de suite... jusqu'à ce que le professeur demande.
Qui fait l'amour une fois par an ?

Et tout au bout de la salle, une main se lève et un petit vieux qui dit tout réjoui ... Moi, Moi et c'est pour DEMAIN !

 

Ange gardien :

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

 

Au cinéma :

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

 

Au super marché :

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre...!

 

Dans l’ouest Américain :

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !

 

Le condamné :

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant

 

Dans un avion :

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

 

La jupe :

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

 

Ah, ces blondes :

une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
Parce que je préfère rester avec toi !!!

 

Les hommes :

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

 

L’annonce :

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI ?

 

Quioroquo :

Joseph revient des champs... Sylvette l'accueille :
" Ecoute Joseph ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... "
" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? "
" Hélas... oui.... "
Le lendemain, Joseph est aux champs, et on sonne à la porte...
" EDF, Madame, votre compteur, svp !"
" Là, dans le placard ", dit Sylvette.
" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!"
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !"
Le surlendemain, Joseph arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'accueille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :
" Vous avez deux mois de retard !!! "
" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... "
" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! "
" Jamais, non, ... ce n'est pas possible... "
" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! "
" Jamais, je vous en supplie ! Comment fera ma pauvre Sylvette !!! " ?
" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde !

 

Opération :

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
- Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

 

Panne d’essance :

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré. Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

 

Mr et Mme De la Fontaine ont la joie de vous faire part de la naissance de leurs jumeaux, Jean et Zébulon...

Madame et Monsieur Cale ont des triplés : Anna, Lise et Medhi !

Madame et Monsieur Fréchi ont une fille : Sarah

 

Une blonde et son ami font un calin enamouré et à un moment la blonde se jette à l'eau et entame de dégraffer le pantalon de son ami... Au bout de deux minutes d'échec à essayer d'enlever le premier bouton, son ami lui adresse gentiment : "toi, c'est sûr tu n'es pas kleptomane!!!"
Et le couple repart dans des roucoulades sensuelles; au bout d'un bon moment, ayant enfin en main son objectif, la blonde plonge ses yeux vaporeux dans ceux de son ami et lui répond : "excuse-moi, je confond toujours avec nymphomane!...."

 

Chez le docteur :

- Docteur, je suis trés inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais, répond le docteur, c'est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison !!

Docteur, j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, Madame !!!!!

 

Les blondes à la piscine :

Dis moi, pourquoi nages-tu au milieu du bassin?
- Les mecs là bas m'ont dit que j'étais conne sur les bords...

Sous la douche :
- Tu peux me prêter ton shampoing?
- Oui bien sûr, mais pourquoi ne prends tu pas le tien?
- Il est pour cheveux secs et là, j'ai les tifs mouillés...

Au bar, après s'être rhabillées:
- Alors, comme cela, vous partez en vacances en Italie...
- Oui, pour Milan...
- Ben dis donc, t'as dû en cumuler des RTT..

 

Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?
on a remplacé leur cerveau par de l'eau

pourquoi les blondes ont les yeux verts ?
ben elles ont oublié de changer l'eau

 

Nouvelle mariée :

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis
vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me B***** !

 

La pommade :

C'est un type qui va chez le pharmacien:
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien.
- En gros, oui...répond le type
- J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement...
- Mettez m'en deux tubes!
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien
- Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
- Ben dites donc, ça a l'air d'avoir marché
- Pour marcher, ça a marché... Dommage qu’elles ne soient pas venues...

Vous auriez pas une pommade pour le poignet

 

La barque :

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le prend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

 

Voyage aux USA :

C'est l'histoire d'un couple qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

 

Coup de foudre :

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, Tout contrit il lui dit : Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps.

- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

 

Dans la jungle :

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

 

Ah les femmes :

Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?
A 8 ans -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
A 28 ans -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
A 48 ans -- Elle vous raconte des histoire pour éviter d'aller au lit .
A 58 ans -- Vous restez au lit pour éviter des histoires.
A 68 ans -- Si vous l'emmenez au lit, ça va faire des histoires !
A 78 ans -- Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ???

 

Le mystère de la vie raconté aux enfants en 2006 :

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
Un beau matin, un gamin demande à son père : Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rencard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour Faire Delete, neuf mois plus tard,
le satané virus apparaissait. . .

 

Qu’il est con, ce Thierry :

La scène se passe dans un asile psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle
sèche.

 

La bière chez Jef :

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : " C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! "
Mais l'Américain dit : " J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! "
Alors le Belge dit : " Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises ! "
" Incroyable ! Disent les deux autres.
Est-ce que ça tu es réellement arrivé à toi ? " " Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur

 

Les 8 hommes qui préfèrent les femmes :

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

 

Les 75 ans de Cendrillon :

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure : "J'aimerais être immensément riche."
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

 

Il était une fois :

Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner... - Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!! - Bon, bon... Il était une fois... - Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ? - Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."

 

Le robinet :

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et je suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et je suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

 

Le ventriloque :

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! Vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :

- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :

- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

 

Monaco :

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 100 € pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 200 € par an!

 

Spaghetti :

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "
" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:


" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes. "

 

Une spéciale ORL :

C'est une femme qui va à la maternité car, ça y est, le grand moment est arrivé : elle va accoucher.
L'accouchement se passe tout à fait bien, à part une chose : à la fin, la sage-femme ne lui montre pas son bébé et l'emporte tout de suite.
La nouvelle maman affolée, demande des explications : "Que se passe-t-il ? Mon bébé va mal, c'est ça ?"
La sage-femme lui répond que "Non, tout va bien, à part une chose : c'est pas d'un bébé que vous a accouché, mais une immense oreille !"
La sage-femme met alors l'immense oreille dans les bras de la maman, qui lui dit : "Même si tu n'es qu'une immense oreille, je t'aimerais quand même toute ma vie !!" et la sage-femme de répondre : "vous fatiguez pas, Madame, elle est sourde !!!"

 

Le père Noël existe :

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête à faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et, oh surprise, le Père Noël est là !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie ... !!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeler ma jeunesse, ça serait gentil de ta part...
- Oh oui, Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique.
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans.
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....

 

La tentation du père Noël :

Dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa tournée... Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit, profondément assoupie... Et à ce moment il se dit :

- Soit je cède à la tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !...

 

La lettre au père Noël :

Un petit garçon écrit au Père Noël :
"Cher père noël, je voudrais acheter un super nintendo. y coûte 500 francs. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner passe que mon papa il est au chômage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher père Noël, merci d'avance"


Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots : "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 300 F.
Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.
Et le petit garçon répond au Père Noël :
"Cher père Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 200 francs dans l'enveloppe.Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..

 

La bûche et la dinde :

Une femme va chez un tatoueur et lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesses. Le tatoueur lui fait, mais, une fois son travail achevé, lui demande pourquoi les avoir tatoué sur les fesses.
La femme lui répond :
- Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien à manger entre Noël et le jour de l'an !

 

L’épreuve :

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale et très sexy. Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.
C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour. comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et
ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement
j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...

 

Le choix :

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligents etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

 

Félicitations :

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale et très sexy. Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour. comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et
ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement
j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...

 

Le tapin :

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Duran, représentant des aspirateurs Moulinex. Pourrais-je voir ta maman?
- Maman ne peut pas venir, elle fait le tapin en ce moment
.........................

- ?? ... Par hasard, peut-être ta grand-mère habite ici? Pourrais-je la voir?
- Pas possible, elle fait le tapin aussi.
- ??... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui, j'ai une grande soeur Ingrid et elle a 12 ans, mais elle fait le tapin avec maman et mami.
-??????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir???
- Mais non, il est avec maman, mami et Ingrid, il fait le tapin avec elles.
- ............Hé ben, ça alors, je n'ai jamais vu ça !!!! .......Drôle de famille..... Et où font-ils le tapin?
- Ben, dans le talon!........T'en fais pas de tapin de Noël, toi???

 

Post it :

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit:
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ ! "....
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste....
avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front…

 

L’opération :

C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie.
Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit :
- C'est parfait : s'ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm.
Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multi greffe incroyable, va voir le patient et lui dit :
- L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec : pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions.
Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle :
- Alors, comment vous va votre nouveau pénis ?
Et le gars répond :
- Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...

 

Le gros cul :

C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture.
La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on n'en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans.
Elle essaie un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses efforts... ce n'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouveras rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel.
Comme il a une petite envie, le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

 

Une blonde rencontre une de ses nombreuses copines blondes :
"- Je viens de faire un test de grossesse !
- Ah et c'était dur les questions ???"

Comment les blondes font-elles pour avoir de l'eau plate ?
Elles marchent sur le tuyau

 

La logique :

Ce qui est bon marché est rare
ce qui est rare est cher
donc, ce qui est bon marché est cher...

*


Les chats sont des carnivores
les chiens sont des carnivores
donc les chiens sont des chats...

 

Madame et Monsieur dînent au restaurant à la Saint Sylvestre. A un moment Monsieur dit à Madame :
-Tu sais, le champagne te rendrait presque jolie...
- Mais, je ne bois pas de champagne...
- Oui, mais moi, je suis à mon troisième verre...

 


Madame et Monsieur décident de s'oxygéner un WE et partent faire du camping en montagne. Madame, comme à son habitude n'arrête pas de parler et saoule Monsieur.
A un moment donné, elle s'écrie : regarde ce magnifique paysage. Il me laisse sans voix.
Et Monsieur de répondre : formidable, on va camper ici...

 

Quel est le comble pour un aviateur ???

Avoir les oreilles .... Décollées !!!!!

 

Dis Papa. Un pyromane, c'est bien quelqu'un qui met le feu?
- Oui, Toto, c'est cela.
- Et ma soeur X (nous préservons l'anonymat), elle qui allume tous ses copains, c'est donc une pyromane.
- Pas vraiment, Toto, elle c'est plutôt une nymphomane...

 

Dis maman : une femme bigame, c'est bien une femme qui a un mari de trop à la maison?
- Oui, ma petite, mais c'est aussi le cas des monogames...

 

On reçoit n’importe quoi sur sa messagerie :

Voici ce que j'ai eu l'honneur et l'avantage de recevoir sur ma messagerie (en plus c'est tellement vrai...) à vous de juger !

"Petit rappel de l'année 2006 :
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées

6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale.

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sani broyeur et le vibro masseur de ma femme!!!!!!

IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30."

 

Vive l’administration des hôpitaux :

Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmerie.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout
continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !


Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit foutrement rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte...

 

Cortège Funèbre :

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file"....

 

Tu veux une bière :

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent.
Ils sont tous d'accord que ce bar est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit :
"C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit :
"J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit :
"Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez peut être pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une
chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."

 

Des chiffres et des Lettres :

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu « Des chiffres et des Lettres »
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne,
Le Présentateur annonce : « Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne pourrez pas trouver de réponse. »
Le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Minute de réflexion…………
Le présentateur : « Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? »
Le Parisien : « Rien du tout »
Le présentateur : « Et vous Monsieur le Marseillais ? »
Le Marseillais : « 7 Lettres »
Le présentateur et le Parisien sont perplexes.
Le présentateur s’adresse au Marseillais : « Allez-y »
Le Marseillais : « PSGCDPD »

 

Annonce :

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis
belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades
dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les
sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que
ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...
Merci les HOMMES……

 

Tiens j'ai oublié de te dire que la nuit dernière j'ai rêvé de ta femme.
- Ah bon! Et que faisait-elle? Que disait-elle?
- Elle ne faisait rien et ne disait rien.
- Bon ben alors, tu t'es trompé, ce n'était pas ma femme...

 

NUTELLA :

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
"Elles vendent du bonheur."
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
"Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?"
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
"Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..."

 

Dans un bus, une jeune femme n'arrive pas à arrêter les cris de son bébé. Tout le monde la dévisage et elle rougit de plus en plus avec un sentiment d'impuissance. Finalement, elle se dit que quelqu'un pourra peut être calmer les pleurs du nourisson et elle le passe à un monsieur assis en face d'elle.
Au bout de quelques instants le bébé dort. Le monsieur qui fait l'admiration de tous s'adresse à la maman.
- Je n'ai aucun mérite. Quelqu'un d'autre aurait également pu y parvenir.
- Certainement, mais vous êtes le seul à porter un imperméable...

 

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
> JC VanDamme
> ------------------------------ --
> "Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
> JC VanDamme
> ------------------------------ ---
> "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
> JC Van Damme
> ------------------------------ --------
> "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
> JC Van Damme
> ------------------------------ ---
> "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher.
> Ça existe et ça n'existe pas. Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"
> JC Van Damme
> ------------------------------ -------
> "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
> J.C VanDamme
> ------------------------------ ------ ---
> "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
> J.C VanDamme
> ------------------------------ --------
> "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
> J.C VanDamme
> ------------------------------ -----------
> "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
> J.C VanDamme
> ------------------------------ -----------
> "Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
> J.C VanDamme
> ------------------------------ --------------
> "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
> J.C VanDamme
> ------------------------------ -------------
> "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
> J.C VanDamme
> ------------------------------ ---------------
>
> "Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
> J.C VanDamme

 

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...

 

Vieillir ensemble :

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond
« Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis petit déjeuner et activité sexuelle, douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle ;
Préparation du repas (et activité sexuelle),
Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité sexuelle pour se changer
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »
« Félicitations …. » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »

« C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES….. »

 

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est
entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans
que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait,
Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

 

… et la lumière fut :

C'est une femme qui , profitant de l'absence de son mari , le trompe . une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse .
Mais alors qu'il passe devant l'armoire , il entend : " Putain c'qu'y fait noir là dedans ! ". Il ouvre la porte et sort un petit garçon : qui lui dit : " Si tu me donne pas 50 euros je dis tout à mon père " .

L'amant cède et s'en va .

Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent ...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : " Putain c'qu'y fait noir là dedans ! ".
Il ouvre et le petit lui demande 100 Euros , l'amant cède encore .
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : " Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo " .
Le père déclare alors : " Ecoute mon fils ce vélo coûte au moins 150 Euros ! Je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau , alors va tout de suite te confesser ...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église , il entre dans le confessionnal et déclare : " Putain cqu'y fait noir là dedans ! ".
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare : " Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici ! ".

 

Un petit tour en voiture :

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec
leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans le ballon...
Et là, surprise : zéro ! Rien de rien ! Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de
monter dans la voiture ?
- Ah ça... ce soir, c'est mon tour : c'est moi qui fais semblant... le temps que les autres puissent partir tranquillement...

 

Faut pas désespérer :

FAUT PAS DESESPERER... TOUT PEUT ENCORE ARRIVER !!
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.


- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.


- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

 

Perles de gynécos de Pas-de-Calais :

Quel est l'âge du papa?
- Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'nage...


-Votre enfant, vous l'avez allaité?
- Nan, J'l'ai eu l'hiver...

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté?
- Du côté d'LENS...

 

Histoire de gynécos Alsacien

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic.
Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!

 

Pourquoi les hommes célibataires sont ils maigres et les hommes mariés gros?

Les célibataires se mettent au lit en voyant qu'il n'y a rien au frigo et les hommes mariés délaissent le lit pour se rebattre sur le frigo...

 

Pourquoi appelle-t-on notre planète "terre des hommes"?

Tout simplement parce qu'il n'y a pas moyen de faire taire des femmes...

 

Oh, seigneur mon Dieu :

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.
Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
À cet instant, l'athée s'écria: «Oh, Seigneur mon Dieu ! »
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse.
Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel
« Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? »
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
« Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique ? »
« Très bien », dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»

 

Rencontre :

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

 

Pourquoi les maris appellent-ils leurs épouses "ma poule" ?
Parce qu'elles ont une petite tête, des grosses fesses, et qu'elles leur mangent tout leur blé !!!

 

La belle Américaine

Comme elle n'avait plus envie de visiter ni les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, avait décidé de se laisser dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Québec.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé:
-Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
- Mais il n'y a personne ici! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous? En plus, je suis couverte par cette serviette..! ."
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à La belle Américaine

Comme elle n'avait plus envie de visiter ni les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, avait décidé de se laisser dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Québec.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé:
-Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
- Mais il n'y a personne ici! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous? En plus, je suis couverte par cette serviette..! ."
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel.-manger de l'hôtel.

 

Vraies bottes de Cow-boy :

Lucien vient tout juste d'acquérir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Depuis des années il en rêvait et c'est fièrement qu'il rentre chez lui. A peine a-t-il franchi le seuil qu'il s'adresse à sa femme Linda :
-" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?"
Linda (après l'avoir bien scruté) :
- "Non !!!"
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
- " Et MAINTENANT, remarques-tu quelque chose de différent !!!???
-" Non !!!, qu'y a-t-il de différent?....… Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle pendra encore demain !!!!.
Lucien (FURIEUX) :
-" Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !!!!"
Et Linda de répondre :
-" Tu aurais dû t'acheter un chapeau !!!!……"

 

L’âge de grande mère :

Une fillette demande à sa grand-mère :
- Dis Grand-mère, quel âge as tu?
- Ben, je suis née en 1909. Nous sommes en 2008. Non, 2007. Attends, je calcule...
- Ne te donne pas cette peine : il suffit de regarder dans ta culotte.
- Dans ma culotte?
- Bien sûr. Moi, par exemple, sur l'étiquette de ma culotte, je lis 5 ans...

 

Courte mais bonne :

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Jean-François, et vous?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "MON>CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-François Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Jean-François. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c’est quoi votre nom de famille?
- "Montcherry".
- Très bien, Jean-François, au travail !!!!

 

Le monde selon Devos :

Voici un florilège extrait de ses plus célèbres sketches, dont "Ma femme", "Je roule pour vous", "Où courent-ils?", "Les antipodes", "Le sens du ridicule", "A tort ou à raison", "Un ange passe", "Parler pour ne rien dire" ou "Prêter l'oreille".

- "Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir."

- "Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant."

- "J'adore être pris en flagrant délire."

- "Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé."

- "Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter."

- "Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses."

- "La raison du plus fou est toujours la meilleure."

- Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts."

- "On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort."

- "Etre raisonnable en toutes circonstances. Il faudrait être fou..."

- "Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, c'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà acheter quelque chose, et pour pas cher."

- "Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit: Vous êtes ici chez vous, je rentre chez moi!"

- "Mais pourquoi courent-ils si vite? Pour gagner du temps! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent."

- "Dès que le silence se fait, les gens le meublent."

- "Il paraît que quand on prête l'oreille, on entend mieux. C'est faux! Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux."

- "La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux."

- "C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre."

- "Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable."

- "Un croyant, c'est un antiseptique."

- "La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien."

- "Se coucher tard nuit."

 

Entendu chez le médecin :


Mon nerf asiatique me fait mal.

J'ai oublié ma carte végétale.

Il fait chaud dans votre cabinet. On se croirait dans un zona.

A quelle caisse êtes vous? A la caisse d'épargne.

Mon cardiologue m'a fait un pince main cœur


On m'a fait une césarienne, car le bébé ne passait pas par voie orale

 
Je veux un remède de cheval pour aller à la selle

 
J’ai failli faire une conclusion intestinale

 

Mon fils est tombé de mobylette. Il a les bras pleins d'esquimaux...


Demain, je vais passer un ULM...


On m'a fait une colomboscopie...


Que dois je faire? Mon fils a des érections allergiques...

Alors Madame qu'est que qui vous amène?

Je suis enceinte..
De combien?...
..Seulement de mon mari !

Mon mari sera opéré d'une hernie fiscale...


Mon fils a des hémoroides. Internes ou externes? Demi-pensionnaires...


J'ai mal dans le bas du dos. Je dois avoir attrapé un bungalow...


Ma gynécologue m'a fait un tutti-frutti. Elle n'a rien trouvé.

 

Les anglais sont nos amis :

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour >coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

 

Cours d’anglais :

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :

- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou.
Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
- Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !
- Lui (fou de joie) :- Never? trop génial ! à ce soir vers never, never et demie.

 

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me
faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content
et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste
sous un pommier.
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche
à suivre.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je
serais heureux.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère
que vous en tiendrez compte.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon
commerce et devenir fonctionnaire.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

 

Histoires bêtes :

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

*

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

*

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"

 

Cannibales :

Deux cannibales, un père et son fils, ont été élus par la tribu pour aller chercher à manger hors des limites du village. Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une proie. Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit: "Oh papa, là, regarde, il y en a un!" "Non," lui répond le père. "Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque." Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très gros. Le fils dit: "Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois, qu'est-ce qu'on va se régaler!" "Non," répond le père. "Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore." Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce: "Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa." "Non mon fils," répond le père. "On ne mangera pas celle-là non plus." "Et pourquoi pas papa?" interroge le fils, visiblement perdu. "On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!"

 

C’est louche :

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer
que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont
David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande
s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais
je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement,
c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne
trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai
prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue
pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le
coeur net. »
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué
notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la
louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu
depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec
Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit,
elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

 

Toute la famille et les amies sont à la clinique pour fêter la maman et le bébé et tout le monde s'extasie.
A un certain moment une amie plus vacharde que les autres s'adresse à la concierge : Dis-donc c'est bien gentil de nous montrer ton bébé. Bien, on connaît la maman mais qui est le papa?
La concierge lui répond : si tu crois ma petite que qand je fais les escaliers , j'ai le temps de me retrourner !!

 

c'est une dame qui lit un magasine dans le train, un homme en face d'elle lui demande si l'article qu'elle lit est interessant ? elle lui répond oui il parle de sexologie, le monsieur devient soudain très interessé par le sujet, il demande alors à la dame si il peut savoir le contenue de l'article et bien c'est très simple lui répond la minette, l'article explique que les hommes qui ont la plus grand quequette sont les indiens et ceux qui savent le mieux s'en servir sont les bretons, au fait dit la dame, je me présente moi c'est julie et le monsieur lui enchanté moi c'est géronimo le guenec

 

Mignonne allons boire si le Rosé etc...

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuit Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!! Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin. Ah quelle belle journée !

On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.

Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! " En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran: "Ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".

Depuis, on ne s'est plus cuités.

 

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules
les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

 

Un type vient de mourir ; il arrive au centre de tri pour les affectations, où il apprend qu'eu égard à sa vie terrestre, il finit en enfer.Un sous-démon le prend en charge et lui fait visiter trois sites afin qu'il en choisisse un. Il est conduit dans un lieu où des gens sont gelés tellement il y fait froid, ils sont nus et tremblent sous le gel, le corps recouvert de givre. Le type refuse d'aller là. Il arrive dans un endroit où des gens sont revêtus de fourrures, dans une chaleur suffocante avec du chauffage partout. Le type n'en veut pas non plus. Il est dirigé finalement vers une immense piscine remplie de purin et d'excréments de toutes sortes. ça sent mauvais , c'est insupportable mais les gens sont dedans et ils en ont jusqu'au cou. Le type dit je choisis ça . Comme vous voudrez lui répond le sous-démon. A ce moment-là on entend au haut-parleur, un coup de sifflet et une voix qui dit : " rentrez les têtes maintenant , la récréation est terminée ".

 

Une petite pièce de 1 centime vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
 

Peu de temps après, c'est un billet de 50 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 50 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 1 centime, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 50 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
- " Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 1 centime soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 50, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
-" Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

 

L'Inspecteur entre dans la classe où une jeune instit fait un cours d'anglais pour élèves débutants. Il va s'asseoir près de Toto et fait signe à la prof de poursuivre le cours.
Elle se lève, va au tableau pour écrire : Médor is a dog, Pussy is a cat.
Elle est serrée dans un pantalon moulant qui laisse apparaître un corps et des jambes à réveiller un mort. Elle se tourne vers les élèves en leur demandant si quelqu'un peut traduire la phrase écrite, en français. Toto lève la main . Je t écoute Toto. " quel beau cul ! " Ah Toto, ce n'est pas bien! tu seras puni. Tu ranges tes affaires et tu vas au coin sous le préau.Toto prend son cartable et passe devant l'Inspecteur en lui disant "
quand on ne sait pas , on ne souffle pas ! "

 

Un français parcourt le désert depuis des mois, juché sur sa chamelle. Une idée complètement saugrenue lui vient à l'esprit: " je veux me taper ma chamelle ". Il descend , avise un monticule de sable, place sa chamelle à reculons, grimpe sur le monticule et tente de passer à l'acte. La chamelle avance : échec. Il recommence, la chamelle part à droite : échec.Il continue, elle part à gauche : échec. Ca fait un bon moment que ça dure et c'est toujours l'echec. A ce moment précis, il entend une forte
explosion à côté. Une voiture vient de se fracasser contre un rocher tout proche. Le type va voir et sort la seule occupante de la carcasse. Il s'a-
git d'une femme de toute beauté, une merveille. Elle était évanouie, elle se réveille dans les bras de l'homme et lui dit :merci monsieur, je vous dois la vie, je vous serai toujours reconnaissante/ Vous pourrez me demander ce que vous voudrez, je vous l'accorderai. C'est bien vrai Madame lui demande le type. Oh oui Monsieur, tout ce que vous voulez.
Le mec la repose sur le sol et lui : Rendez-moi ce service Madame, vous
voulez bien tenir ma chamelle ?

 

Berger :

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un
nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au
berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et
répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA , communique
avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de
données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il
sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et
s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son
véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous
mon animal ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous
voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et,
manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que
certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

 

Cours de plongée belge :

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et
plonge.
Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....
on les adore, nos amis belges !!
une petite sur les français (pour la revanche ) :
- qu'est-ce qu'un belge ?

 

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

 

Un Belge, sur la glace...


Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !
"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

 

Une nouvelle pathologie : l' Hellépathie

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Et oui ! Hellépathie ... ta jeunesse !

 

Deux amis ont l'habitude de se retrouver à la pêche à la ligne au bord de la rivière. Ils ne prennent pas grand chose et c'est souvent la bredouille. Un jour l'un d'eux disparait sans prévenir l'autre. Il revient une semaine plus tard mais ne dit rien à son compagnon. L'autre s'aperçoit qu'il n'arrê-
te pas de prendre des poissons alos que lui n'a rien. N'y tenant plus il l'in-
terroge. Tu as disparu où étais-tu et qu'as tu fais ? Je me suis marié répond l'autre. Oh veinard, à ton âge, être jeune marié ! Tu dois la sauter jour et nuit ! Oh non répond-il, je ne peux pas la sauter , ça lui fait mal , elle a le vagin déformé par des kystes purulents, elle saigne de partout, elle a des pertes de toutes les couleurs c'est dégueulasse. Bon ben d'accord lui dit son compagnon mais elle doit bien s'occuper de ton zizi quand même ! Ah non là je refuse : elle n'a que des chicots qui me lacèrent, sa bouche est pleine d'abcès ça coule du pus de partout. De ce côté là on peut rien faire. Elle a le corps rempli de bouton , de furoncles, de pustules. Dès que je la touche, elle gueule.
L'autre fait le point et lui dit : " écoute, tu t'es marié tu ne peux pas tirer ta femme, elle ne peut pas te faire de gateries , à quoi elle sert, prend -là par derrière " Ah non répond le marié , là c'est interdit " mais pourquoi ?
Elle me chie des vers magnifiques pour la pêche et ça mord "

 

l'innondation menace et deux pompiers à pied conseillent aux habitants de quitter leur maison. Un homme sur le pas de sa porte leur répond : "je ne crains rien, je crois en Dieu il ne m'arrivera rien ".
l'eau monte, un camion 4x4 des pompiers s'arrête devant le domicile du type.Un pompier lui dit :"monsieur venez avec nous l'eau menace ". Le mec répond : "je ne crains rien, je crois en Dieu "
L'eau est au premier étage, deux pompiers à bord d'un canot avisent le type et l'invitent à monter dans le bateau. Il répond : " je ne crains rien , je crois en Dieu."
L'eau atteint les toits, le type s'accroche à la cheminée. Les pompiers à bord d'un hélicoptère arrivent et lui lancent une échelle de corde : "montez sinon vous allez vous noyer ". Le type répond " Il ne m'arrivera rien, je crois en Dieu ""
L'eau passe par-dessus les toits et le type se noie. Il arrive très en colère dans la grande chambre des répartitions et demande à voir Dieu. Il est aussitôt reçu par Dieu et lui dit : " Tu exagères, j'ai cru en toi et tu m'as laissé me noyer " Dieu lui répond : " imbécile, je t'ai envoyé deux pompiers à pied, un camion de pompiers, un bateau et un hélicoptère : t'en n'as pas voulus et tu oses dire que je n'ai rien fait pour toi ! "

 

Une femme est mariée depuis un mois et son mari ne l'a pas encore "touchée ". Après s'être posée de multiples questions, elle a bien tenté quel-
que chose mais sans résultat.
En désespoir de cause elle appelle le généraliste qui lui donne rendez-vous pour Mardi avec le mari.
Le jour venu, le médecin explique au mari les devoirs que lui imposent cette union et comment on peut agrémenter ses devoirs pour le plus grand plaisir de son épouse. Visiblement le mari semble ne rien comprendre. Le médecin insiste, explique mais rien à faire le type ne pige
rien. Excédé, le médecin demande à la femme de se déshabiller, de s'allonger sur la table. Lui d'en faire autant et de s'envoyer la jeune mariée devant le mari. Elle est transportée de bonheur, rayonnante et comblée. Le médecin s'adresse au mari : " bon vous avez vu, vous avez bien compris cette fois. Il lui faut ça une fois par semaine ". "Ah oui, j'ai compris dit le mari. Pas de problème je vous la ramènerai mardi prochain"

 

Pension complète :

Un père rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, avec votre mère nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- c'est quoi la pension complète demande le plus jeune. ?
- Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin
refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ;
Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux
petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et
notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ?' s'inquiète le père.
- 'Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi
on amène maman, alors ! '

 

Psychanalyste absent :

Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre
bientôt:

Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.

'Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.

Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois
nerveusement sur le 1.

Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.

Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.

Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.

Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.

Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel numéro appuyer.

Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.

Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.

Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance

Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696.

Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère.

Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et précautionneusement le 000.

Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler.

 

ELLE LUI : 

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour nous les Filles. Ah ben oui! Vous c'est LE soleil, LE ciel bleu et LE beau temps, voyez? Mais nous, nous n'avons pas de pot: LA cuisine, LA bouffe, LA vaisselle à faire. Vous, c'est café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si on ne venait pas foutre LA merde. D'ailleurs, dès que c'est sérieux, c'est tout de suite au MASCULIN: on dit UNE rivière, UNE petite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde. Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. Alors c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie. Le gars qui a écrit la langue française n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein: UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, UN string ça c'est un truc de camionneur! LE maquillage, LE rouge à lèvre... Et là ça expliquerait tout: ça expliquerait LA virilité.

 

Brèves d’hôpital :

Le docteur à son patient :
- Vous êtes atteint d’une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolement total, avec un régime de pizzas et de crêpes.
- Et vous pensez que ce régime va me guérir de ma maladie ?
- Non, mais ce sont les seuls aliments que l’on puisse glisser sous la porte.

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Le professeur montre une radio à une étudiante en médecine.
- Il suffit d’un simple coup d’œil sur ce cliché pour voir que le patient a une jambe plus courte que l’autre, ce qui explique qu’il boîte. Que feriez-vous dans un cas pareil ?
- Dans un cas pareil, je crois que moi aussi je boiterais.

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Le psychiatre : « Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le commencement. »
Le patient : « D’accord. Eh bien ! au commencement, j’ai créé le ciel et la terre... »

 

Sacré Georges va :

Georges est allé rendre visite à Fujiko, un collègue et ami japonais victime d'un grave accident de la circulation.
En arrivant dans sa chambre d'hôpital, il le trouve presque entièrement plâtré, avec plein de tuyaux un peu partout, bref une vraie momie ne pouvant pas bouger avec seulement une partie du visage visible. Ses yeux étaient fermés et il semblait dormir.

Respectant son repos, Georges reste en silence à côté du lit en observant son état quand, tout d'un coup, le japonais ouvre grand les yeux et crie :

- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

Puis il pousse un dernier soupir et meurt.

Ces dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges et le jour de l'enterrement, quand il s'approche de la veuve et de la mère du défunt pour leur présenter ses condoléances, il les embrasse, les réconforte et leur fait part des dernières paroles que Fujiko lui avait criées juste avant de mourir en leur demandant ce qu'elles voulaient dire.

C'est alors que la mère de Fujiko s'évanouit et que la veuve regarde Georges fixement en marquant un temps d'arrêt avant de lui crier :

- TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD !!!

 

Vive les hommes :

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

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Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués?, demande l'autre.
- Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: ''Prenez un plat propre et...''

 

Le déluge version 2008 :

> En 2008 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : 'Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et
> > > quarante nuits, et je détruis tout !'
> > > Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
> > > 'Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !'
> > > - 'Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
> > > J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
> > > Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
> > > L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
> > > La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du ministère de l'Environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
> > > J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
> > > Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
> > > Dans le même temps, je me débattais avec le ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
> > > Enfin, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme 'dangereuses'.
> > > Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet'.
> > >
> > > Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.
> > > - 'Mais tu renonces à détruire le monde ?' demanda Noé.
> > > - 'Inutile', répondit Dieu, 'l'administration française s'en charge'.

alors un modérateur veut bien le déplacer dans le post administration je n'y voit pas d'inconvénient lol... il serai bien à sa place dans le sujet sur la prise en charge des déplacements en vsl...

 

Une superbe nana est allongée nue sur la table d'opération. Le chirurgien s'approche et au moment où il se penche vers elle, elle lui dit: "Chéri il va falloir trouver un autre endroit pour nous rencontrer ; la Sécu commence à tiquer " Bonne journée.

Bonjour Sandrine
Pas de gueule de bois ?

Sur l'autoroute Paris-Bruxelles, un couple de belges roule en écoutant la radio. Soudain la musique s'arrête et une voix annonce : Message très important qui concerne les automobilistes circulant sur l'autoroute du Nord. Il y a une voiture qui roule à contre-sens dans le sens Province-Paris. Je répète il y a une voiture qui roule à contre-sens dans le sens Province-Paris.
L'automobiliste belge se tpourne vers sa femme : " tu entends ça chérie, ils disent n'importent quoi à la radio, ! il y en a des centaines...

Le même belge qui essayait de faire un trou dans la glace de la patinoire pour pêcher, se retrouve dans la grande piscine publique d'à côté.
Le maître-nageur s'approche de lui : " Monsieur je vous prie d'aller vous rhabiller immédiatement et de ne plus remettre les pieds ici.
Pourquoi dit le belge ?
Parce que vous venez de pisser dans la piscine, je vous ai vu...
Vous parlez d'une affaire, tout le monde le fait, je ne suis pas le seul..
Du haut du plongeoir, si...

 

Un homme apprend que son copain vient d'être victime d'un grave accident de voiture ; il se précipite à l'hôpital et rentre dans une chambre à deux lits où les deux occupants ont la tête bandée.
Lequel de vous deux est mon copain Marcel ? C'est moi dit celui de droite !mon voisin est celui avec qui je me suis heurté de plein fouet, répond-il d'une voix très faible.Il poursuit : tu sais c'est un miracle que je sois encore vivant ! on s'est heurté de front, on roulait chacun à 150.
Ben mon pote les voitures doivent être dans un joli état dit l'ami.
Elles n'ont rien répond Marcel, pas une égratignure.
Comment c'est possible ?
Je vais t'expliquer dit Marcel : il y avait un brouillard à couper au couteau,on a tous les deux baissé la vitre et sorti la tête pour mieux voir...et puis...on s'est croisé ! ...

Le type qui pissait dans la piscine se retrouve dans le hall de la gare de Bruxelles-Midi. Il n'arrête pas de mettre des pièces dans un distributeur de coca-cola. Il y a déjà un tas de bouteilles à ses pieds, mais il continue.
Une personne qui attend derrière lui depuis un quart-d'heure lui demande : vous en avez encore pour longtemps ?
Ecoutez dit le belge, pour une fois que je gagne je n'ai pas l'intention de lâcher la main !

 

Un français blanc d'origine rend visite à un ami, blanc également mais colon en Afrique. Il l'accompagne sur son bateau sur le fleuve et à sa grande surprise en se retournant, s'aperçoit qu'il tracte un superbe noir qui fait du ski nautique.
Ce français interpelle son copain : " c'est le monde à l'envers, je n'ai jamais vu ça, tu fais faire du ski nautique à un noir maintenant ?
Mais non tu n'as rien compris fait l'autre, je pêche le crocodile au vif.

 

Deux blondes rentrent chez elles toutes contentes. En effet, elles sont passées à l'animalerie et se sont chacune acheté une jolie petite souris. Arrivées à la maison, elles regardent les deux souris évoluer dans leur cage, et se demandent alors comment elles vont pouvoir les différencier. L'une des blondes a une idée : "Ecoute, je vais couper une patte à ma souris, et comme ça on saura que la mienne a trois pattes et la tienne quatre !". L'autre trouve l'idée géniale et c'est parti, un coup de ciseaux et l'une des souris se retrouve avec une patte en moins.

La nuit arrive, les deux blondes vont se coucher, mais les souris ne sont pas très contentes de ne pas avoir le même nombre de pattes. Du coup la souris indemne décide de se ronger une patte par solidarité envers sa copine souris. Le lendemain matin, les blondes se lèvent et découvrent avec effroi que les deux souris ont à nouveau le même nombre de pattes. Elles réfléchissent pendant une bonne demi-heure, avant que la première blonde ne dise : "J'ai une idée, je vais couper une patte à ma souris, comme ça la mienne en aura deux et la tienne trois !". L'autre trouve cette idée absolument géniale et surtout originale, et hop, un coup de ciseaux et c'est fait.

La nuit arrive, et la souris à trois pattes, une fois de plus, décide de se ronger une patte par solidarité. Le lendemain matin, c'est la catastrophe, les deux souris ont le même nombre de pattes. Après une heure de réflexion, les deux blondes décident de couper une autre patte à l'une des deux souris. Mais la nuit venue, une fois de plus, l'autre souris se ronge une patte. Le lendemain, les blondes affolées se demandent comment faire pour reconnaître leurs souris. La première blonde, après y avoir réfléchi toute la journée, propose de couper la dernière patte de sa souris : "Comme ça la mienne n'aura plus de patte alors que la tienne en aura toujours une !". Aussitôt dit aussitôt fait. Mais la nuit venue, encore une fois, l'autre souris décide de se ronger la dernière patte en signe de protestation et de solidarité.

Le lendemain, les deux blondes sont complètement perdues. Elles ne savent plus quoi faire pour différencier leurs souris, elles pensent un moment appeler Police-Secours mais finalement elles se disent qu'elles trouveront bien une solution par elles-mêmes. Après une journée et une nuit passées à réfléchir, à tourner et retourner le problème dans tous les sens, la première blonde dit soudain : "J'ai une idée ! Je vais prendre la noire, et toi la blanche !".

 

Dominique, un Corse, est invité par un cousin à Paris :
- Tu verras, Paris est tellement riche qu'il n'y a qu'à se baisser pour trouver de l'argent !
Dominique entreprend alors le voyage vers la capitale.
A peine sorti du train, il voit un billet de 50 euros par terre, il va pour le ramasser quand il se ravise :
Oh, je ne vais pas travailler dès mon premier jour quand même !

Un touriste en Corse, traverse des champs en se promenant et voit affalé à l'ombre d'un cerisier, un Corse qui mange des cerises et recrache les noyaux au loin. Il l'interpelle :
- alors, c'est la belle vie !
- Ho, je travaille moi, ici je sème.

C'est un Corse qui va voir son médecin et qui lui dit :
- il faut faire quelque chose pour moi Docteur, je ne sais pas ce qu'il se passe, mais j'ai des insomnies terribles en ce moment.
- Vous vous reveillez souvent ?
- Ohimé (pauvre de moi) tous les 2/3 jours !

et pour finir :
2 ivrognes sont affalés sur un banc dans une gare, l'un d'eux aperçoit un contrôleur et va le voir en titubant.
- pardon Monsieur, essst-c'que le train de 14 h 22 est parti ?
- oui Monsieur ça fait un bon moment
- et...et.... celui de 15 h 34
- mais bien sûr Monsieur
- alors le train de 18 h 25 il... illl est passé aussi ?
- oui, il est passé, et celui de 20 h 40 aussi, répond le contrôleur d'un air agacé
L'ivrogne retourne alors sur le banc, son copain lui demande :
- alors qu'est ce qu'il t'a dit?
- il dit qu'il fait nuit.

 

Un motard est allongé sur un lit d'hôpital, immobilisé par les platres et les bandages. Un homme en blouse balnche s'approche alors de lu, sort un stylo de sa poche et l'interroge :
- Combien avez-vous eu de fractures ?
- 16, dont 5 au niveau cranien !
- Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ?
- 8 heures, dont 4 dans le coma !
- Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ?
- 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ?
- Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto !

 

Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier...

Lors de l'audience, l'avocat s'étonne :
- sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu . Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle... Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n'ai pas réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais parfaitement bien !

 

Une limace et un mille pattes se rendent chez leur ami l'escargot.
La limace entre, salue la famille escargot et s'installe.... 3/4 d'heure après le mille pattes entre.
- mais qu'est ce que tu fabriquais ? demande la limace.
- Ben, répond le mille pattes, au dessus de la porte il y a marqué "merci de retire vos chaussures avant d'entrer".

2 chiens se rencontrent pour la 1ère fois (c'est pas Sandrine, je vous jure....), ils font connaissance
- c'est quoi ton nom ?
- Ché
- Ché ? drôle de nom
- oui, mon maître m'appelle tout le temps : va cher ché.

2 gouttes d'eau se promènent sur la plage, la mer monte, l'une des gouttes se retourne et dit : " tu crois qu'on est suivies ?"

 

Deux belges ont décidé d'aller chasser le caribou dans le nord canadien (rassurez vous, c'est pas Couillu le Caribou !!).
Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied.
Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un caribou. Un coup de fusil et son affaire est réglée.
Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture.
Mais les poils du caribou accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres.
Passe un chasseur du coin qui leur dit :
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !

Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :
-Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...

 

C'est un ver de terre qui sort de son trou et qui voit un autre ver à côté de lui, il engage la conversation :
- belle pluie hein ?
Pas de réponse
- Ils annoncent de la bonne boue pour ce week-end !
Toujours pas de réponse.
Le ver de terre est un peu surpris, mais il continue :
- parce qu'avec la chaleur qu'il a fait cet été...
Pas de réponse là encore.
alors le ver de terre, dégoûté, rentre dans son trou en maugréant :
- Et merde, j'ai encore parlé à ma queue.

 

4 blagounettes extraites du WC book 2008,

Quel est le moyen de contraception le plus vendu en Belgique ?
Le lance-pierres... pour tirer sur les cigognes.

Comment détermine-t-on le futur métier d'un bébé portugais ?
On le lance contre un mur. S'il reste collé, il sera plâtrier et s'il tombe, il sera carreleur.

A quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs qu Portugal ?
A la fête des mères.

Pourquoi les Écossais portent-ils des kilts ?
Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair.

Pourquoi les Belges vont aux toilettes avec du pain ?
Pour nourrir le canard W.C.

 

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident. Lequel ?

La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment, tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

Continuez de lire, mais seulement les hommes , j'ai dit !!!!
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.

D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

 

Dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa tournée... Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit, profondément assoupie... Et à ce moment il se dit :
- Soit je cède à la tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !...

 

C’est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut! …
Mais qu’est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d’un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Beurk!! Qu’est-ce que c’est que cette bestiole!!!
- Bah! Tu vois bien, c’est une grosse mite.
- Ouais! Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise?
- Ouvres , tu verras bien.

Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l’exaucerai.

Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard !

Alors, il lève la tête et il voit une fissure s’ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard!

- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j’avais demandé un milliard, pas un billard!
- Connard! Parce que tu crois que moi j’avais demandé une grosse mite !!!!

 

Pendant la conquête de l'Ouest, deux immigrants s'installent sur un terrain du Colorado. Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. Puis il dit à sa femme : - Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonnes la cloche très fort, et j'accourrai aussitôt.
Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant... Sa femme lui dit : - Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler ! - Quoi tu m'as fais courir plus de 2 bornes juste pour ça ! Mais t'es folle !
Quelques jours plus tard, rebelote. la sonne cloche, le fermier accoure aussitôt. Tout essoufflé, il voit sa femme en train de pleurer, devant sa tarte aux mûres toute brûlée. - Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi dit il en colère à sa femme. J'ai dit des choses graves. Je te préviens si tu m'appelles encore pour des conneries, cela va mal ce passer !
Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive la mère est morte, plantée sur le porche transpercée par une lance, la ferme est en feu, les animaux sont tous morts à coup de flèches et de la mule il ne reste plus que les os... Contemplant le carnage, le fermier dit : - Et ben voilà ! Là d'accord....

 

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

 

Une paysanne gagne un week-end a Paris...
Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.

Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.

2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.

Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".

 

Un gars dit à son copain :
-Il y a deux ans, je suis allé en vacances à la montagne et ma femme est tombée enceinte. L'an passé, je suis allé en vacances à la Côte d'Azur et ma femme est encore tombée enceinte. Cette année je ne prends pas de risque...
- Comment ça?
- Elle vient avec moi.

 

Les sacs-poubelles

Une petite vieille avançait péniblement dans la rue, traînant derrière elle deux énormes sacs-poubelles. L’un des deux sacs était troué et de temps en temps un billet de 5 € s’en échappait et tombait sue le trottoir.

Voyant cela, un policier l’arrête et lui dit :

Madame, il y a des billets de 5 € qui tombent de votre sac.
Merci de m’en aviser, Monsieur l’agent, répond la petite vieille, il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
Un instant, s’il-vous-plaît, pas si vite, fait le policier. D’où sortez-vous tout cet argent ? L’avez-vous volé ?
Oh non, Monsieur l’agent, lui répond la petite vieille. Voilà, je vais vous expliquer : Vous voyez le terrain qui est derrière chez moi, eh bien, il sert de stationnement au public du stade de foot et chaque fois qu’il y a un match, les spectateurs viennent faire pipi avant d’entrer ou en sortant du stade. Ils s’arrêtent derrière les arbustes et pissent sur les fleurs que j’ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une paire de grands ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument pour pisser, je lui dis : donne-moi 5 € ou je te la coupe.
C’est pas une mauvaise idée, rétorque le policier. Alors, bonne chance ! Mais … dites-moi qu’y a-t-il dans l’autre sac ?
Ah ben, répond la vieille … C’est qu’ils ne paient pas tous !

 

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend : "Votre Honneur...Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre...Donc je mérite de le garder"!

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui-ci utilise son coté pragmatique : "Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine" ?....

 

C’est un gars qui ne va pas bien du tout.
Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré:
- Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire?
- Pas grande chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver?
Et le médecin répond :
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

 

Copie de vraie courrier reçue par le trésor publique :

Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me
réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que
j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore
beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes
sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous
ne participerez pas au prochain tirage.


Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie
de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième
paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et
des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien
connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc
dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs
restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses
de l'état“).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs
usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
J.0., un contribuable heureux.

 

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine :

- Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons.
- Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
- Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus

 

Le petit pierre revient de l'école et demande a son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? j'ai un devoir là-dessus a rendre pour demain".
Apres un instant de réflexion son père lui répond :

"- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout ca est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est le futur.
En espérant que ça puisse t'aider".

"- Merci papa" dit le petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir".

Dans la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne...
En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

"- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique."

"- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"

"- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille tranquillement, ignorant le peuple et laissant le futur dans la merde !"

 

Une blonde prend la décision de pratiquer
l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans
hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser
de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne
parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval,
mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment
ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd
prise.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa
tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement, ROGER, VIGILE CHEZ INTERMARCHE,
intervient et débranche le cheval.